Bartolin trasnocha

Sin duda la mejor hora que encontraba Bartolín para llevar carne, no necesariamente fresca, a su casa, eran las que siguen a las 4 de la mañana.

Cuando los garitos han alcanzado hace ya rato, su pico de aforo, y la curva de gente guapa empieza a descender a ritmo logarítmico, Bartolín encuentra su momento.

Solo quedan tres tipos de mujeres, sin varón enganchado a sus caderas: las borrachas, las feas, y las que han follado en los retretes y vuelven de nuevo a la pista. Es el momento en que Bartolín pilla con una probabilidad mayor, o al menos, eso es lo que el cree, en realidad lo normal es que el sea el objeto indirecto.

Los días que no hay suerte, siempre puede ir a un bar de los que no cierran, a cargarse en algún taxista putero (valga la redundancia) y cabrón.

Me van a perdonar la brevedad y el malgastar una nueva idea, en un post tan rácano, pero madrugar en estos días me da dolor de cabeza y me pone un pelín más de mala hostia, por estar aun de resaca

Mi vida social

Este escrito lo empecé el domingo pasado sin estar delante del ordenador, esto no es una novedad, en muchas otras ocasiones, como ya les he contado alguna vez, la idea acerca de un nuevo post, me surge en la calle, con una yonkilata de cerveza en la mano.

Esta vez fue diferente, estaba en casa y me disponía a salir por la puerta, de hecho ya tenia el abrigo puesto, pero tuve la imperiosa necesidad de coger un bolígrafo y comenzar a garrapatear bosquejos de lo que, tenia esperanza, acabaría por ser uno de esos escritos, en los que uno se mira al ombligo, pero desde dentro.

Así me encontraba yo, era un día en el que tras dos días de salir seguidos, mi cuerpo, poco habituado ya, a los excesos, se había resentido. Mis amigos, sin haber salido tanto tiempo como yo, estaban también tocados y la quedada iba a ser, en un principio, tranquila, pero era eso mismo: el hecho de que aun estando un poco cansado no tuviera la única opción de quedarme en casa adormilado en el sofá, lo que me tenia allí, en la cocina, abrigado, de pie apoyado sobre la tabla azul de cortar, escribiendo con la puerta de la calle abierta.

Mi nueva situación, entre otras ventajas, me había llevado a tener de nuevo una incipiente vida social que se asentaba sobre dos pilares que a veces se entrelazaban: retomar las amistades de toda la vida, no es que las hubiera abandonado ni perdido, pero la frecuencia de nuestros contactos se había ido haciendo cada vez mayor; y, por otro lado, hacer nuevos amigos, cosa que antes era una cosa harto difícil, pues estaban supeditadas al beneplácito de Janes.






No se piensen ustedes que ella censuraba activamente mis quedadas con amigos, o mis nuevas amistades, eso sólo lo hacia muy puntualmente. Era mi superyo, del que ya les hablé anteriormente quien actuaba para complacencia de Janes, haciendo lo que sabía que ella quería: estar en casa y sólo salir en contadas ocasiones si ello implicaba algo que fuese distinto de una cena tranquila o una visita a casa de familiares o amigos. Todo esto produjo en jotauno un enquistamiento de relaciones sociales, llegando a limitar mucho sus temas de conversación, y relegando a la más absoluta obsolescencia su chorbagenda y, lo que es mucho más dañino, su garitoagenda. A día de hoy, por fin vuelvo a conocer sitios nuevos donde llevar a gente o a amigos, sitios que aportan algo distinto a los típicos y que espero, actúen como un catalizador para ir ampliando la lista.


Espero que mi superyo no se vuelva a hacer fuerte, y en el futuro no sea capaz de encerrar a jotados, aunque aparezcan nuevas Janes o yenis. Dicen que la experiencia nos ayuda a no cometer errores pasados y no cometerlos, pero también dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra....

Compre suerte en doña Manolita

Cada vez que paso por Gran Vía a la altura de Callao, siento una sensación extraña que yo achaco a una mezcla casi a partes iguales de: indignación, asco y pena.

La gente se agolpa formando una cola de varias filas que va y viene calle arriba y calle abajo, y esta vez no es por que estén dando nada gratis. Es porque todos quieren, como dice el poeta en su canción: "Comprar suerte en doña Manolita". A veces me dan ganas de decirles que aprovechen una pequeña parte del dinero que van a invertir y, subiendo un poquito más arriba, o bajando un poquito hacia preciados, compre un libreo de esos de "estadística para principiantes".

Es un claro ejemplo, mucho más tradicional y mucho más localizado que el lotero de Sort, que a base de vender la mitad de los números reparte casi siempre el gordo de Navidad.

La gente que hace cola no se da cuenta que el que toque en un sitio más que en otros es pura estadística, que al venderse más números es más probable que toque allí, pero que encima no te toque a ti. Con lo que acabas realmente jodido: creerás haber tenido el número delante del tuyo, y haber cogido ese puto número acabado en 7 y que no te ha dado ni la pedrea?



Acepto y respeto que la gente sea supersticiosa, yo soy el primero, pero creo que las supersticiones, no pueden ser heredadas, ni importadas, que para eso ya tenemos las religiones.

Las supersticiones se las tiene que fabricar y desmoronar cada uno, en base a sus propias experiencias.

Por cierto, y para concluir, que no estoy muy inspirado y si lo estuviera, no gustaría mi musamina en este post, sino en el psudoguion novelado con falsas pretensiones, que tengo en camino, sobre un viaje a Estambul. Hoy he leído un gran chiste gráfico en el que se contestaba a quienes se quejan de la comercialización y la paganización de una fiesta religiosa. En estas próximas fechas lo que se celebra es una fiesta pagana, que se ha religiosizado y no al revés. Así que ya saben que contestarles a esos amigos y familiares pedantes, como aquellos que tuve en su día, que se quejan amarga y ficticiamente de la pérdida del significado de la Navidad.

Por la face

Bueno, estoy pasando una de esas crisis creativa a las que hacía mención en algún post pasado. Tengo varias ideas a medias, pero no soy capaz de desarrollarlas en unos casos, o no veo como rematarlas en otros. Así, que haciendo una copia descarada del tema de uno de mis blogs habituales, hoy les hablaré de algo totalmente prosaico y que aportara poco o nada: el facebook.

De un tiempo a esta parte me ha viciado enormemente a esta red social. Hay gente que critica su posible utilidad, o más bien la carencia de ella, otros critican acérrimamente a los que parecen tener el síndrome de Diógenes aplicado a la acaparación de amigos. Por cierto algún día recuérdenme, que les hable de que yo padezco el síndrome de Diógenes, en dos vertientes, la tradicional y la informática: lo que hace que acumule archivos y archivos que probablemente nunca vuelva a utilizar, les adelanto que el primer recuerdo que tengo de ello, fue cuando en mi más tierna infancia una profesora me hizo salir al encerado a enseñar lo que llevaba en mis bolsillos... (Esta volviendo a suceder: me pongo a escribir de un tema y me aparece otro mucho más interesante).

Para mi la utilidad del facebook, radica en utilizarlo como un medio de compartir fotos y hacer que sepan de tu vida tus CONOCIDOS. Aunque en fcbk se utilice el término "amigos". Seamos realistas, nadie necesita de ello para hablar con sus amigos, porque a tus amigos los ves en persona, les cuentas cosas, les enseñas las fotos en tu casa e incluso son ellos con quienes te haces las fotos. Si tus amigos están en otra ciudad, pues hablas con ellos por telefono o chateas, y si les quieres mandar fotos lo haces en albumes tipo flickr o se la mandas por correo electronico.

Facebook deberia hablar de CONOCIDOS, porque eso es al fin y al cabo lo que acabas agregando (ademas de a tus amigos) agregas a antiguos compañeros, gente que has conocido de un día, e incluso gente con la que no has intercambiado una palabra en tu vida, pero conoces de vista o a través de terceros (yo hasta hace bien poco esto no lo habia hecho nunca, pero para no seguir incrementando esa imagen de hosco y borde) que vendo a la gente que me rodea sin conocerme, pues decidi no rechazarle.

Ahí precisamente tenemos la utilidad de esta red social. En primer lugar es un modo de ponerte en contacto con gente a la que le has perdido la pista, o de mantener un contacto con recien conocidos, a los que piensas que es demasiado violento pedir su correo electronico, por no mencionar hablar ya de su telefono.

Además es un sistema que nos colma de placer a los exhibicionistas y voyeurs sociales o no sociales: una forma de saber mas de esos conocidos a secas, de ver algo de su vida, como les ha tratado de mal el paso de los años, mientras que ellos veran con envidia como solo tu has mejorado como los buenos vinos (sic) y que ellos, a su vez sepan que haces, cuales son tus gustos, donde has ido de vacaciones o vean lo bien que te lo pasas en una fiessssta... mientras tanto yo espero gustoso a que esto sea otro medio de conocer hembra.

Control sin usar Control

Del tirón, así voy a escribir esta entrada ahora que aun me estoy despertando. Hoy, como de costumbre, mientras iba en el metro, me fijo en las portadas y titulares de los periódicos que utiliza la gente para tapar su cara de sueño o para evitar que le miren las tetas de buena mañana.

He visto un articulillo, que me ha dado la idea para poner algo aqui ,ya que no lo puedo comentar durante el café. Por lo visto ahora un juez, ha dictado sentencia permitiendo a una cajera escoger el turno de trabajo para que pueda atender a sus hijos. A priori parece una buena medida, y es cierto que hay que conciliar y todo eso, pero también, enseguida me han venido a la mente sus dos compañeros o compañeras, a las que se les privara del turno bueno sin duda, así porque si, y se verán afectadas y discriminadas por no tener un niño pequeño. Acaso estas mujeres no tendrían el mismo derecho a conciliar su vida con su trabajo? NO puede ser que ellas para realizarse como personas también necesiten dedicar unas preciadas horas del día a la noble actividad de hacerloquelasalga de los cojones (deporte, cañas con amigos, sestear, cine, compras......)

Y eso me ha llevado a plantear una cuestión, puede que un tanto orwelliana y paranoide, de que los poderes fácticos de la sociedad quiere que tengamos hijos no para lo que todo el mundo piensa a priori: la necesidad de renovar la sociedad, asegurar que alguien trabajara para pagar nuestras pensiones, o que en este país, sigamos siendo mayoría los que digamos tía buena que mamita mi amool.

Y aquí la reflexión a la que les invito, no estarán utilizando esos poderes fácticos, la reproducción como un medio (otro mas) de sometimiento y control de la clase trabajadora, igual que alguien hipotecado, esta mucho más apaciguado y es más difícil que se rebele antes los abusos del "patrón", alguien con bocas que alimentar, aun es mucho más chantajeable, dependiente y, potencialmente, sumisa.

Quemar despues de meter

He aqui una breve entrada de esas, que no son el "post del miercoles", y que como no tengo twitter, pues van aquí. Además me sirven para dar un poco de actividad al blog que he tenido abandonado por motivos burocrático-legales.

El sábado fui al cine a ver Quemar antes de leer, a una de esas sesiones golfas, a partir de la medianoche. Lo que en parte podría explicar los bostezos de mi partenaire, eso y la falta de intensidad del inicio de la película.

Hacia mucho que no me daba el tremendo gusto de ver una película sin haber oído absolutamente nada de su argumento. Eso es lo que debería suceder siempre. Leer un libro o ver una película, que sea totalmente desconocida para tí, donde ni su título, ni su carátula te den demasiadas pistas, y sin que, por supuesto te hayan contado nada, o sin haber oido una sola critica.

Cuando sucede esto, tu mente está en cierto modo virgen, y la película te sorpende e interesa más.

Es más siendo ya tremendamente puristas, no les ha sucedido que cuando saben algo del argumento, o han visto una escena, están esperando que llegue ese momento concreto, o que cuando conocen la duración o presencia de algún actor, saben que acabara saliendo tal personaje y que tendrá un papel importante? Nunca debería ser así igual que tampoco deberiamos conocer la extension de un libro, para no darnos cuenta que el final esta próximo.

Bueno y ahora les diré, para no spoilearles la película, que va de menos a más y que me acabo gustando moderadamente. Que soy fan de Brad Pitt cada vez que hace un papel, donde no sea el guapo de la película, como su memorable actuación en 12 Monos. Y que estoy impaciente por ver como Tarantino sabrá sacar lo mejor de él.

Marisolez y los carismáticos

Hoy tenía pensado publicar un texto de esos en los que uno echa la vista al pasado y recuerda cosas de los albores de su (primera) juventud. Sin embargo, cuando me disponía a darle al texto el remate final, y dar forma de escrito a unos cuantos recuerdos sueltos, me han entrado unas ganas temibles de hablar de Marisolez, la madre de Janes.

Tras una breve reflexión, he llegado a la conclusión de que un motivo es la panzada que me dí ayer viendo los tres últimos capítulos de Carnivale.

Es una serie brillante, de lo mejor que he visto últimamente, la trama alcanza momentos memorables, de esos que te hacen poner otro y otro capítulo, si los tienes grabados o morderte las uñas durante toda una semana. Por descontado, no necesita recurrir al tipico efecto de poner un pseudotrailer manipulado con escenas de la semana siguiente.

Como les decía, puede ser que me haya levantado de mala hostia, porque ese final tan brusco de la serie, me dejo mal sabor de boca. Ya sé que todo se precipitó motivado por un cierre del grifo por parte de la productora. Pero suele suceder que cuando la trama alcanza niveles de suspense magistral el final no queda bien rematado ni es tan espectacular como el resto. Solo los genios son capaces de darnos finales tan buenos como una trama que cada vez nos pega más a la pantalla.

Bueno, y ustedes dirán “ya está jotados de nuevo haciendo dos post en uno, qué manera de desperdiciar conceptos y como divaga este tío”, pues no, la verdad es que para hablar de Marisolez, de quien por motivos evidentes no puedo poner una foto, he tenido que mencionar la serie, para poner esta foto de un personaje de Carnivale, la gente que conoce personalmente a Marisolez, verá que es más que suficiente y no será capaz de encontrar las 7 diferencias.

Iris en Carnivale o Marisolez?

En ambos casos se trata de personas obsesivas, con un mal fondo, que camuflan en forma de mujer temerosa de Dios, lo que el vulgo conoce como unas “meapilas”, mujer ultracatólica en un caso y ultraprotestante en otro, obsesiva, de misa diaria y gestos que alcanzan el surrealismo y, si me apuran lo grotesco, cuando se hacen en público más allá de determinados círculos.

Una de las últimas peloteras que jotauno tuvo con Marisolez fue una lucha de poder a través de Janes, que es el avatar que utiliza para imponer su criterio al resto de la prole. Esta lucha consistía en cómo iba a bautizarse un hipotético hijo que tuviera jotauno con janes, tenía que ser con aguas del Jordan, como los hijos de los reyes, como hizo el hijo de Dios, y por supuesto como un nieto de Marisolez, tenía que ser algo pomposo, a lo grande y con la presencia ineludible de la curia mayor del pueblo de los botijos, justo justo lo contrario a como un humilde carpintero bautizaría a día de hoy a su primogénito.

El agua lo habían traído de un viaje a Jeru-Salem sin que nadie se lo pidiera y sin que hubiera precedentes en la familia que justificasen esto, como una tradición. Dicho agua estaba y, supongo, seguirá en un congelador esperando que un día se vaya la luz, o que se descongele de forma natural para bautizar al futuro bastardo.



Jotauno se negó y eso fue una de las múltiples y a cual más variopinta excusas, que en su día dió Janes para su marcha física. Jotauno llegó a decir, un día en tono jocoso, que podría ceder siempre y cuando se hiciera también a su modo: puestos a hacer tonterias y a alejarse del verdadero espíritu cristiano, lo bautizarían también vestido de pirata y con salsa de tomate, para hacerlo segun el culto al Monstruo del Espagueti Volador.

Para que se hagan ustedes a la idea de a donde llega la obsesión de las personas, a Marisolez no le basta con la misa diaria, sino que forma grupos de oración varias veces por semana, que deben ser como los akelarres, pero tapadas hasta el cuello, y sin escobas ni gatos.

Además forma parte, cada vez más activa de una secta muy al borde de la doctrina oficial, llamada “los carismaticos”, donde afriman que existen muchos carismas tales como: ubicuidad, sanación, visiones, exhorcismo, glosolalia, que suena a algo punible en el código penal, pero que es hablar en lenguas. Y uno cuyo nombre lo dice todo “carisma de la soltería consagrada”.

Yo intenté que me convalidaran como carisma el poderme chupar la nariz con la punta de la lengua o eructar las vocales del tirón, pero no hubo forma, ni siquiera me dejaron usar mis fichas de jugador de Ars mágica, ni justificar los callos de mi mano, con mi nueva afición a la agricultura.


Miembros de una comunidad carismática durante una oración de alabanza (Wikipedia)

Siguiendo con estos carismáticos, he encontrado algo que a más de uno de ustedes le hará pasar horas deliciosas, se trata de testimonios de sanación. Algunos son textos, pero también tenemos la inmensa suerte de poder bajarnos unos archivos de audio y llevarlos en la IPOD, o para los mas nostálgicos, grabarla en cinta magnética y llevarla en el coche junto a los mejores chistes de gangosos de Arévalo.

http://www.carismaticos-hispanos.com/testimonios-carismaticos-sanaciones-liberaciones-1.htm

No les pongo el link en forma “pulsable”, no sea que Marisolez llegue hasta este blog y me quiera bautizar con el agua del Jordan pero sin descongelarla antes...

Les seguiré contando más anécdotas de Marisolez cuando las recuerde, porque, como las meigas “haberlas haylas”. Otro día les puedo contar como es cuando adopta el rol de matriarca de la saga, y de todo su círculo de amistades, poca gente se le encara, oponiéndose a sus deseos, sustituya el hábil lector “poca gente” por el nombre adecuado.....

Como el jueves

Voy a poner un poquito de orden en deferencia a los lectores a los que eso de fid erreeseese, bien les podría sonar a una marca de paté del Lidl.

Bueno que cojones, en deferencia a mi, por un lado, para autoobligarme a postear un día concreto, y así rematar los diversos post que tengo a medias, y dejar de hacer el vago. Por otra parte asi evito postear demasiado a menudo, en cuanto tengo una idea o algo que contar, y luego quedarme en barbecho un tiempo, es mejor tener siempre un part de post en proceso de maduración.

Así que queridos lectores he decidido que el día oficial de posteo sera el miércoles, bien a lo largo de la mañana, o bien en la madrugada del martes al miércoles.

Rememorando el lema de El Jueves, la revista que sale los miércoles, tendremos ayermori, el blog que actualiza los miércoles.

Cuando me refiero a actualizar, estoy hablando de un post con un tamaño como los de hasta ahora. Lo que no quita que cualquier día postee cualquier detalle, reflexión, ira o chorrada que me apetezca poner y que no tenga bastante enjundia como para sacar un post de el.

Lo mismo hasta me da por poner videos cuando merezcan la pena.... (porsiaca miradlo sin compañeros cotillas delante)

Con sólo una palabra.... (me puedes aliviar, me puedes destruir, me puedes convencer)

En España la palabra mágica no es "por favor". No lo es, por mucho que pretendan enseñárnoslo en las manidas teleseries, de telefamilias modelo o de adolescentes con problemas estereotipados hasta la saciedad. La palabra mágica es GRATIS.
La idea de este post, se me ocurrió el sábado pasado. Fui a la boda de un amigo, una boda de esas donde hay un pingüino con un cuchillo partiendo, sin tregua ni compasión, una pata de cerdo. Lo reconozco, yo soy el primer gumia y si hay jamón o lomo, hago como los perros y como hasta que el estomago me de la vuelta. Pero con sólo ver las colas que se formaban para conseguir un mísero plato, con viejas ataviadas como si fueran a competir por el vestido más recargado, perdiendo los modales y colándose de la misma forma que lo hacen en los autobuses o en la cola de la frutería, se me quitan, en parte, las ganas.

Sin embargo, lo que este sábado, llamó realmente mi atención fue una chica joven, "aparentemente" guapa, y digo esto, porque en las bodas las chicas dedican tantísimo tiempo a chapa y pintura, que pocas están feas (bueno las novias si suele estarlo, por esa puta manía de recogerse el pelo). Volviendo al tema de los disfraces, lo malo de las bodas es que sólo podemos distinguir las guapas de las que no lo son al día siguiente, cuando las vemos en nuestra cama sin maquillaje y sin alcohol de por medio: y lamentablemente yo este domingo me desperté al revés: sin chica, pero con el alcohol aún en medio.

Esta chica de la que casi me olvido de hablarles, era mas o menos delgada, con un vestido elegante y estilado y un peinado de los que no bajan de 50 euros, pero os juro que parecía un hasmter la muy cabrona, tenia los mofletes llenos, y un plato de jamón en la mano. Recuerdo haber pensado, por un breve lapso de tiempo, que la pobrecita podría tener un síndrome, así que mire a ver si era el de la mujer ardilla: masticar las cosas, para luego guardarlas en sus bolsillos. Pero ni el traje tenía bolsillo alguno, ni colgaba un bolsito, por mínimo que fuera, de su desnudo hombro.




Volviendo al efecto que hace la palabra gratis en la sociedad: podría llenar varias lineas sin contar realmente nada, hablando acerca de la gente que se echó a las calles en la reciente noche en blanco, sin tener ganas de ir a ninguna exposición ni evento concreto, sino simplemente entrar a cualquier lado porque es gratis. También podría hablarles de la gente que se come lo que sea, si se lo da una tía buena vestida de gilipollas en un súper de los caros, o un gilipollas vestido de tío en la calle, sólo por el hecho de ser gratis: hoy no lo haré.

Recuerden ustedes esta entrada, dentro de pocos días, cuando el calor nos dé su tregua anual y permita que vuelvan los cocidos, roscones y paellas masivas para celebrar no se bien qué, o para lograr el record guiness de aglutinar más imbéciles juntos en una plaza alrededor de ponzoña calentita. Y no no me refiero a la gente que tristemente pasa hambre, y que también esperaran y con razón. La mayoría de las veces, se suele tratar de gente que ha desayunado bien y cenará caliente, como cada día, pero que es capaz de esperar de pie y en plena calle 2 ó 3 horas para comerse un plato de judías.




Por algo gratis la gente se vuelve irracional y saca lo peor de sí mismo, para concluir les contaré la penúltima experiencia vivida: Hay un día al año, el 17 de Abril, en que los yankis regalan helados, por eso la cadena Ben & Jerrys regala helados en sus tiendas.

Aprovechando que hay un par de heladerías muy cerca del curro, y para perder un poco de tiempo en ese impass en que ni te pagan por trabajar ni tienes un sitio para echarte la siesta, pensé: "voy a comerme un heladito de postre en la heladería de la calle del Carmen". Craso error: aún no tenía consciencia de la miseria humana, cuando llegué allí, a eso de las 3 de la tarde, la cola ya alcanzaba la cafetería de la Paloma, y la cola de la heladería de los soportales de la Plaza Mayor, era, más omenos, de igual tamaño.
Al día siguiente leí que había gente que estuvo esperando hasta 2 horas y media por un helado, ahorrándose 2 ó 3 euros.






Y ahora, en forma de epílogo la maldad del día: hace tiempo que he decidido observar el comportamiento humano ( ya les iré contando acerca de algunas de las conclusiones que saque ), y observo a las personas, como si fuese un reportero del National Geographic vigilando a una manada de manatíes.

Así que se me han ocurrido 2 experimentos, para hacer el próximo día del helado gratis.

El primero es decirle a alguien que haya estado en esa cola, que le compro su helado por un pelín más de su valor real. Estoy seguro que casi nadie aceptaría. No quieren esperar 2 horas para ganar 3 euros, pero sí que las esperan con gusto para ahorrarse ese mismo importe, que no pretendían gastar.

El segundo, que seguramente me costará una bronca o algún intento de agresión, es mucho mas cruel: pasar delante de la cola cuando más numerosa sea ésta, y pausadamente y con muchísimo descaro y una moneda de 2 euros escondida en mi mano, encaminar mis pasos hacia la entrada de la tienda, para que cuando alguien me diga: "eh que te estas colando", poner la cara mas soberbia y la voz más cínica posible y decir: "no es que yo voy a pagar".

Permanentemente en las nubes

Hace poco tiempo que un amigo me dedicó un post en su recién nacido blog.
Era un artículo de corta extensión y hablaba sobre alguien que, por motivos de faldas había abandonado muchas cosas. Una de estas, la que hacía mención en el artículo, era la música. No es que dejara de escucharla, pero si que desconecté de todo lo actual. En realidad, él siempre dice que yo me quedé anclado en la música después del tercer disco de Oasis.

Ahora, aunque podría pensarse que intento recuperar el tiempo perdido con la música, por motivos, nuevamente de faldas, y para qué negarlo, la verdad es que esto ha influido. No es el motivo principal, sino que como conté en otros post he vuelto a retomar muchas cosas aparcadas.

Cuando hice esa fuga del mundo, deje de conocer grupos nuevos y me refugié en grupos no muy conocidos que siempre me habían gustado y que amenizaron mis tiempos de precario en Teleco, y mis largas excursiones de trabajo al campus de ColmenaLejos.

El caso es que tengo en mente hacer una serie de artículos sobre esos grupos que han sido de culto para mí y que pasaron por el panorama musical sin pena ni gloria. En su día seguramente hasta salían en la 1, pero ahora solo los recuerdan unos pocos. Para que gente como él muy puesta en el panorama musical de los últimos 20 años, y para aquellos que me llaman poppie, conozcan un poco mas de esos grupos.



Hoy queridos lectores, como ya les adelanté, les voy a hablar de las Tess. Aparentemente sólo se trata de otro grupo más de niñas monas, de esas que cada año salen de un laboratorio discográfico y que tienen por publico objetivo (target como dirían los que desconocen la lengua de Cervantes y los pedantes que piensan que por emplear un término en inglés, demuestran ser expertos en una materia). Por cierto permitanme el receso, pero mi mente a veces tiene fugas, esto me recuerda que me ha vuelto a llegar un mail en una de las cuentas de correo que tengo, de esas con un nombre tan sencillo que la gente confunde y me mandan desde fotos de sus nietas, a invitaciones a congresos de médicos o mensajes de papito miamol te echo de menos mira mi panocha. Hoy me ha llegado algo relacionado con un avión privado y una serie de palcos de empresa del Cuernabeu. El muy gilipollas, ha acabado el mail con un FYI, (voy a decir de manera visceral que odio profundamente a aquellos que usan este tipo de coletillas cuando se dirigen en exclusiva a gente hispanoablante, solo por no poner "que sepáis que me creo guay"). He pensado en responderle mandandole a tomar por culo, pero no quiero corromper una cuenta de correo tan bonita con cadenas de insultos.

Hostias como divago, al final me esta quedando un post dentro de otro post. Les decía, que el objetivo de este grupo, llamado TESS era levantar pasiones entre las chicas adolescentes, y levantar los miembros de los miembros masculinos de la sociedad. Un nuevo receso, ese tipo de publico objetivo suelen ser, por lo general niñatas feas, gordas o estrechas cuya aspiración es intentar hacer suyo el éxito de sus ídolos, si no uno no puede entender que a la vez sean fan de take that (lo se sigo obsoleto) y de las spice girls o de Chakira a la vez.

Bueno el caso es que este grupo era distinto, tenía a una especie de monstruo de la música llamada Elsa, que además de monstruo no tenía nada era (es) la mas guapa del grupo con diferencia, y además de un bellezón era la líder del grupo y compositora de todas las canciones, y lo más importante una bizarra de cuidado, como explicaré más adelante.

Del grupo, musicalmente hablando, me gustan los arreglos, y sobretodo esos coros de voces acompañando a la principal: esos ecos a tres voces, que me recuerdan de lejos, aunque muy muy de lejos a los de los Beatles.
Creo que este tipo de cosas me gustan, porque me recuerdan a cuando el autor de Fray Perico y su Borrico y el Pirata Garrapata, vino a mi colegio y nos amenizo la charla haciéndonos cantar por filas y empezando cada una en una parte de la frase. Es decir según me enseñaron en filosofía de tercero, me gustan las Tess porque me recuerdan a Fray Perico y a su Borrico.

Bueno, a lo que íbamos, la lideresa del grupo (¿porque este término, me da repelús y me recuerda a cierto personaje público que sufrimos en Madrid?) era una bizarra de cuidado, capaz de crear y sobretodo de incluirlas en el disco impensables en este tipo de grupos. Alguien que escuche solo los estribillos o algunas canciones, piensa que sólo son una terna de niñatas hablando de novietes y del AmoL (con L de las lolitas).

Sin embargo, cuando este grupo sufrió una catarsis bestial, el último (tal vez por esta razón) disco comienza con tres canciones que tienen esta perlas:




Maldita Canción:

A mi no me va el papel de fingir como una virgen que dice no cuando quiere sí con la piel. Te quiero y siempre te querré, prometer hasta meter y luego la cara sale cruz. ....Todo el mundo vuelve a probar el kamasutra de las desesperanzas, y cada noche de pasión la mitad de un corazón se rompe..... ...Seducir para ser feliz, de eso estoy hasta los cojones. Nunca logre encajar el perfil ideal....

Amor Libre

...piel de hombre o de mujer Todo puede suceder del derecho o del revés donde esta escrito el placer Sea a solas o en común Consolarse no es tabú...

y por supuesto, la mejor de todas:

Shirilily

...Que el corazón que no sabe hacer el amor no sabe; en la oscuridad, ritmo natural, entrar y salir; fuera de control,... Shirilily llamare con rabia Shirilily mi deseo es tabú Shirilily dale caña a mi alma Shirilily rompe mi virtud Shirilily mírame a la cara Shirilily no apagues la luz Shirilily cómeme con ganas que el infierno siempre queda al sur,...

Si les ha picado la curiosidad, y si tenemos el gusto de conocernos y ustedes quieren yo les grabo con gusto, sus canciones. Que algo quedo, para siempre en mí del Pirata Garrapata.

Las montañas de la locura

Hace poco mas de un año, jotauno se fue de viaje con Janes Joplin a París, como tampoco conocía Suiza, decidieron hacer una visita previa a la región de la Alsacia y la zona norte de Suiza. Es allí donde habita una parte de la rama degenerada de los Marisolez (parte materna de Janes).

El recuerdo de algunos puntos negros de este viaje aun estremecen a jotauno, y cada vez que entra en un edificio extraño o ve una puerta rara, brotan los recuerdos de lo sucedido en esos días. Las musas, parecían haberme abandonado tras la ultima borrachera,sin embargo, un reciente viaje de retorno a Suiza, a otra región y en otras circunstancias muy diferentes, ha actuado de laxante para el atasco narrativo en el que llevo sumido años.

Para narrar que sucede con esta familia, necesito recurrir a similitudes con la mitología de Lovecraft, no es que los ancestros de Janes hayan sido marineros y hayan tenido relaciones con extraños seres allende los mares, creo que nunca salieron de un pueblecito de Badajoz, aunque para hacer justicia a la verdad, hay que decir que las generaciones actuales, tanto de la rama "normal" como la degenerada mantienen estrechos vínculos con seres de lo más siniestro: desde simples curas de sus dos religiones (una por cada rama) a pretendidos iluminados autoproclamados lideres espirituales de sectas ultracatólicas o incluso hasta famosos exhorcistas, y que algunos miembros de estas generaciones afirman haber tenido algunas experiencias para-anormales.

Hasta donde llegó el conocimiento de jotauno de esta extirpe, podría afirmarse que este mal endémico afecta sólo a las hembras de la familia, y que dicho mal, que es un tipo de trastorno psiquiátrico no diagnosticado, crece exponencialmente con la edad, sobretodo tras la menopausia, y, a diferencia de lo que sucede en las malas películas de terror, no salta generaciones. Sin embargo, ha de confesarse, que el grado de afectación en algunas individuas es extremo y en otros (las honrosas excepciones) apenas imperceptible.

Otra curiosidad de este mal es que la escasez de varones, que aunque no poseen el mal, han demostrado ser portadores de él, como sucede con la rama degenerada, única que desciende de un varón de los Marisolez, y que en el extrañísimo caso de que un varón engendre otro varón y éste sea el primogénito adolecerá de una estupidez sobrehumana.

Dentro de las dos ramas de la familia, este relato se centra en la más afectada por este mal, tal vez sea por la proximidad a las montañas,o por el trato a lo largo de los años con los franceses, pero la rama más degenerada de la familia se encuentra en la zona Franco-Suiza.

Igual que jotauno encontró hembras cuyo mal no era advertible en absoluto, también sufrió el trato con la hermana mas afectada de todas por el mal. Fueron un par de días bastantes incómodos, pero enriquecieron al contador de historias que todo hombre lleva dentro.

El primer contacto.

El día estaba triste, era invierno y las nubes apenas dejaban pasar unos rayos de sol que no calentaban suficiente. Mulhouse era una ciudad lóbrega y con poca vida, el orgullo de sus gentes era un museo del automóvil, cuyo precio de entrada, como es habitual era inversamente proporcional a la calidad del mismo.
En seguida el día se iba a volver más triste, había algo raro en el ambiente, y la silueta recortada de los Alpes aparecía al fondo con rasgos afilados, como advirtiendo de un peligro, que estaba por llegar... Lo hizo en forma de coche coche gris, de él bajaron en primer lugar, una mujer. Jotauno sintió una extraña sensación cuando vio a JustinCase, la tía segunda de Janes Joplin, sus rasgos le hacían ver con total seguridad que eran parientes, sin embargo había algo en su mirada, en las arrugas de su cara y en su sonrisa, que mostraban que en ella el mal endémico se había manifestado hace ya tiempo. Sin embargo a jotauno le sobrecogió aun mas la apariencia del segundo ser que bajo de coche, el conductor. No es que este acompañante fuera siniestro, más bien todo lo contrario era un hombre apocado, totalmente anulado por JustinCase, y que lo había dado todo por seguirla, como les contaré más tarde.




Por último, del coche bajó un tercer acompañante: Habían tenido la osadía de reproducirse, gracias a Dios en forma de niño varón. Una de las mayores víctimas de las locuras de su madre. No respiren aliviados aún, jotauno pronto se enteró que ese era el segundo matrimonio de JustinCase y que fruto del anterior, la saga de las hembras había aumentado otra generación.

En un principio habíamos quedado, mas que nada por compromiso, en pasar 2 días con ellos y dormir un día en "su" casa, para que nos enseñaran los bonitos pueblos de la Alsacia francesa y parte de los Alpes,Nada mas lejos de la realidad, nuestra visita fue mas bien una excursión-promoción por todos los rincones mas emblemáticos de una Secta llamada los Antroposofistas.

El coche gris se iba alejando del destino que jotauno tenia en mente, se estaba yendo en dirección hacia Basilea. La primera parada fue en un hospital "del grupo", aparentemente un hospital normal y corriente salvo que estaba rodeado de chalets de miembros de esa comunidad, distinguibles por la peculiar forma de sus tejados y ventanas. Era un sitio aun de Suiza pero el único idioma que se hablaba era el alemán. La carta con el menú, por supuesto en alemán, y entre la falta de un traductor, ya que el único que lo chapurreaba era el marido de JustinCase y ésta era incapaz de retraducirnoslo del francés al español. Así que ante la posibilidad de comer carne humana, pues el aspecto del resto de comensales ya era fuera de lo normal, jotauno opto por la excusa de la falta de hambre a causa del viaje y apenas comió una ensalada.

JustInCase comenzó su exposición acerca de que sólo había que comer cosas cultivadas biológicamente, que las cosas fabricadas con materiales sintéticos, léase plástico, eran una amenaza para la salud, y por supuesto que los móviles eran poco más que inventos del diablo, no por la esclavitud y dependencia que nos imbuyen, sino por las ondas.

Tras la comida se pudo asistir al primer ridículo de la susodicha, sin entender ni una sola palabra de alemán comenzó a deambular por el hospital con el fin de que le dejarán mostrarnos algo: la farmacia, las instalaciones, los quirófanos... Este hospital basaba sus cuidados en técnicas antroposóficas, que están basadas en lo natural, se notaba que a él acudían enfermos alemanes con un altísimo poder adquisitivo, pero que era sobretodo una especie de balneario. Cuando JustInCase nos enseñó el área infantil, así nos lo contó, había ido a parir allí pero como el parto era complicado la derivaron a un hospital público. Vamos como sucede en España, para que así las clínicas privadas mantengan su tasa de defunciones a cero. El ridículo mencionado fue cuando fuimos expulsados de la farmacia del hospital a la que se había colado. Jotauno no entendió nada, pero pese a las buenas maneras del encargado pudo comprobar que estaba pensando que era una perturbada.




Este hospital pertenecía aun gran grupo mundial de productos de belleza natural, que llamaremos "Vileda", como las pizarras. El segundo ridículo llego cuando nos intentó colar en dicho laboratorio a modo de visita improvisada, aquí directamente un segurata dijo: no.




En el corazón de la secta.

No es que lo llame secta como una cosa negativa. Tiene probablemente sus cosas buenas, y algunas de sus peculiaridades están aceptadas ampliamente en Francia y Alemania, admitiéndose incluso en el sistema educativo su programa. El problema es cuando se vive con una ausencia absoluta de sentido crítico, como sucede en nuestra sociedad con los ultracatólicos. Como todas las sectas siempre provienen de un iluminado. Un tal Steiner que debió ser el primer escritor en utilizar negros de forma masiva para tener tal producción literaria. Creo que tenia tantos libros con su nombre que no hubiera tenido tiempo de escribirlos aunque no hiciera otra cosa en su vida. Y aquí nos encontramos visitando el Goetheanum, centro del conocimiento y del saber de este movimiento.

JustinCase nos contaba que esta religión aborrece las esquinas, de ahí la peculiar forma, de todos los tejados e incluso de las puertas que redondeaban con postizos en los marcos.

Como una peregrinación obligada a La Meca, este muro de cemento era otra piedra a la que acudían al menos una vez en la vida, poco a poco las hembras de la rama degenerada de las Marisolez. Las de la rama no (tan) degenerada tenían su particular llamada desde un trozo de piedra, uno mucho más conocido y que se hallaba en Jerusalén, tal vez algún día me llegue la inspiración para dar forma a un relato acerca de las aguas bautismales del Jordán. Ahora tengo que dejar el relato, me llama la cama, quiere que me vaya con ella de viaje de nuevo a ese reino de los sueños en donde de forma recurrente aparezco en medio de las montañas de la locura.


Continuará.....
























y les hablaré de
el pobre hombre esclavo

la noche
Colmag y las crepes
el cura siniestro

la mujer ardilla con olor a mierda

Brillante anuncio Brillante

No me gusta postear tan a menudo, pero ayer volví a ver el anuncio mas bizarro de los últimos tiempos y
antes de que se me olvide hablar de el, haré un breve articulillo.

Probablemente si conociera al creativo congeniaríamos bien, ha sido capaz de ser de lo mas soez, pero de
forma que pasa imperceptible para el gran público.

Se trata de un anuncio aparentemente blanco, tan blanco como el arroz que anuncia, creo que es de la marca Brillante, de ese que se hace en un momento y que luego recomiendan juntar con chipirones. La escena es
la siguiente:

Una chica esta en la cocina y llega otra cargada con dos bolsas de plástico y dice
-A que no adivinas lo que he traído ?
Y la otra responde:
-A tu novio.

Ahora avispado lector, piense usted que clase de novio cabe en una bolsa de plástico...

Y La botella también

Creo que ya no tengo demasiadas paranoias sobre las que autoanalizarme a través de este blog, ni demasiados pensamientos sobre los que necesite desahogarme. He vivido varias historias bizarras que merecen un post, de hecho estaba acabando de escribir la ultima, pero he decidido hacer caso a mi autorrecomendación y dejarlas un tiempo de reposo, así que las tengo en la nevera, para cuando no sean demasiado recientes. Así que con ustedes de nuevo Bartolín, y es posible que pronto les haga un pequeño monográfico capitulado en el que les hable de varios grupos poppies y ñoños ñoñísimos que en su día me gustaron y que de vez en cuando al volver a oír, me siguen gustando, uno es asi, de hecho ahora mismo estoy escuchando a las Tess... Otra entrada en mi lista de los ToDo para el blog es hacer una serie de post sobre los mendigos de Preciados, pero esa la tengo que hacer con calma. Así que sin más vamos al tema.

Bartolín siempre llevaba encima una botella de plástico.
La cambiaba de vez en cuando, sin seguir un patrón fijo. A veces (casi siempre) era por motivos de higiene o deterioro, otras forzadas por un olvido del tapón o de la antigua botella, y otras por moda, como cuando estudiaba en el Circulo de Bellas Artes y todas las chicas tenían una botellita de 33 cl azul y con tapón amarillo, de lo más fashion, ese agua tenia que saber mejor por cojones, solo habia que ver la cara de golfa satisfecha que se les quedaba a las pijas que bebían y fumaban en el descansillo mientras hablaban de lo duras que eran la asignatura X de su carrera, y la polla del catedrático J.


Hasta aquí todo medio normal, mucha gente lleva una botellita, sobretodo en primavera y verano, en su bolso o mochila. Sin embargo, lo que ya empezaba a ser menos normal, era que a menudo solía comprar botellas de litro para saciar su potomania, y también, a menudo le sobraba algo. Por ello, en numerosas ocasiones, iba por la calle con una botella de agua, metida en una sucia bolsa de plástico o en la propia mano.

Esta pulsión fue a más y a peor, llegando incluso al extremo de que solía entrar a bares, locales de comida rápida, o a esos pequeños garitos que no son ni bar ni discoteca, y donde se puede tomar una copa, sin tener que aguantar a borrachos bailando y a perracas pidiéndole guerra a través del vaivén de sus caderas o viceversa.

Pero el no va más de Bartolín sucedió un día cuando le invitaron a un cumpleaños una casa desconocida de una "amiga de una amiga", y se presento allí con la botella de agua por la mitad. La anfitriona se quedo pasmada porque en un primer instante pensaba que Bartolín le traía alguna botella de vino, de esas que sobran en las cestas de navidad de empresa.

-"oh gracias no haberte molest...", ¿que es eso?

Bartolín tuvo la ocurrencia de hacer una maldad y decirle.
- Ohh no te preocupes, es que cuando voy a casa ajena, no utilizo el inodoro, prefiero traerme la botella y usarla, ¿me la sujetas un momento?

Miscelánea

Hoy es un día especial para este blog: vuelve a la luz. A partir de ahora, dejara de ser una cosa para iniciados, y pasara a ser público (que no publicitado). La razón de esto tiene dos partes, ha pasado el periodo de cuarentena en el que decidí ponerlo, para evitar que el gato con botas llegue a el y tirando del ovillo, con el que tanto le guste jugar, llegue a mas información de la que debe.
La otra es que ya me apetecía, no es bueno que cuando alguien habla de tu blog los tertulianos te pregunten como acceder y les tengas que decir mañana "te doy de alta", o en otras ocasiones, tras una pausa y la exhalación del humo de un cigarrillo imaginario decirles, con un halo de misterio "es privado".

Me he dado cuenta de que cuando un blog es demasiado privado corres el riesgo de escribir para la audiencia, aunque en el caso de un blog sería mas correcto usar la palabra videncia, pero entraríamos en terrenos de rappeles; cuando sucede esto, casi sin querer, te descubres procurando hacer a los lectores actuales determinados guiños, hablando de algunas cosas que solo ellos saben, eso esta bien, pero es un handicap para los nuevos lectores.
Hoy no se de que les voy a hablar, pero el cuerpo me pedía escribir algo ya. Recuerdo haber hablado con alguien que las únicas veces que he probado la marihuana me ha dado por escribir, como si sus efectos produjeran en mi una lucidez extrema, sin embargo me dijeron que cuando escribes en ese estado y lo lees en estado de plena consciencia lo que parecía una obra de arte, se trasformaba en una obra de cagarte. En una semana me ha pasado lo mismo dos veces, pero esta vez la inspiración no se llamaba Maria, y aunque también era rubia, su nombre era Mahou.

En esos momentos de inspiración uno lamenta no llevar lápiz y papel encima o una grabadora de voz, pero también se alegra de no ponerse a escribir en medio de la calle o de un bar donde todo el mundo esta de fiesta, para no parecer que se las esta dando de intelectual gafapasta, como le pasa a una conocida cuando le dio por sacar un libro y ponerse a leer en un garito y la gente la tomo por una pedante de proporciones similares a Juan Manolo de Prada.

Bueno, el caso es que tome una nota en el móvil, pero mi grado de dislexia se convoluciono con los grados de alcohol en mi sangre y solo he podido descrifrar algo que habla de 3 agujeros, creo saber a que tres agujeros me refería en aquel momento de lucidez, pero lo que no consigo recordar era qué cosa interesante contar de ellos.




Por otra parte, también me apetece escribir algo sobre los machos-alfa y sólo se me ocurre, que lo dejaré para otro día, que ya he escrito demasiado por hoy, porque el post ha sido doble: por fin he escrito el post inicial del blog

Creo que voy a acabar el post aquí con una última reflexión, tenía pensado continuarlo contando cómo tras descubrir hace tiempo la palabra procastinar, y buscar su significado, hace poco me he dado cuenta de que no soy alguien con aficciones renacentistas, sino que procastino demasiado con ellas, igual que me pasa con todo lo del mundo "informático". Pero no me extenderé demasiado en mis aficciones tan variopintas como la cocina, el cine, la fotografía o la magia. Creo que conocer hasta un límite una materia sin llegar a ser un experto, puede ser frustante porque siempre encuentras gente que a tu lado son gurús, sin embargo hay que ver el lado optimista, cuando los encuentras lejos de acomplejarte o no poder apreciar esos conocimientos si eres un profano en la materia, puedes disfrutar mucho más de una conversación y progresar, casi sin quererlo en esa aficción. Así que creo que a partir de ahora procastinará más, hagamos apuestas sobre cual será mi siguiente rama de aprendizaje, y denme ideas (además de hacer chistes): hoy por hoy van por delante en la lista de "ToDo´s" aprender italiano, bloguear mejor, y aprender a invertir con derivados, como ven la coherencia no es mi fuerte.

Tragones y Mazmorras

Parte del proceso de evolución de jotauno a jotados implica una doble labor, complementaria, pero no necesariamente, coincidente en el tiempo: una de las dos, que no necesariamente la primera, sería alimentar la bestia interior que hace tiempo encerré en su prisión y a la que, tras cebar a base de cenas en el “Yinos”, se le obligó a dormir a base de canciones de Janes Joplin. Ahora, ha despertado de su letargo con un hambre voraz, cual oso que hubiera hibernado mas de la cuenta.

La otra parte de esta labor dual, es reprimir al carcelero y custodio de la llave: mi superyo, ese al que le he estado dando demasiado poder, nombrándole ministro de la previsión, la protección y vicepresidente primero de la corrección. Jotados será más arriesgado, imprevisible y menos calculador. Cómo conseguir esto: Intentando maximizar el carpe diem, y no dejar de hacer cosas queme apetezcan por miedos a mi integridad física o ese miedo al ridículo y a la no aceptación por parte de la sociedad que hemos construido a nuestro alrededor, o en realidad, aquella sociedad a la que para adaptarnos hemos construido nuestro ser.

Parte de este proceso ha sido volver a salir solo. Hace muchos años, me sorprendí a mi mismo, saliendo un día de la biblioteca donde estudiaba para selectividad, y yéndome a Joy sólo, con la mochila y los apuntes sin haberlo pensado dos veces. Esa noche me lo pase bien, no tanto porque encontré gente de mi colegio con la que nunca antes había hablado, y estuve entretenido, sino por la sensación de libertad e independencia que me regale aquella noche de mi tierna adolescencia.

Este fue el comienzo de una serie de salidas en solitario muy puntuales. La siguiente sucedió en Benidorm, en la mismas vacaciones de este post
Mis amigos algunas noches estaban en plan muermo y acabe, en primera instancia, quedándome un rato más cuando ellos volvían a casa a dormirla, y por último acabé saliendo un par de noches en solitario. No me lo pase tampoco nada mal.



Desde entonces creo que no lo había vuelto a hacer, por ello, y con la experiencia de la edad y la independencia que da tener una visa con algo de crédito. Me decidí a hacer un tratamiento de choque para dar una dosis extra de dormidina al carcelero y asi arrebatarle la llave de la prisión, que contenía a la ya despierta, bestia. Tenia dos opciones, quedarme en casita desperdiciando una semana de vacaciones, o montar unas medio improvisadas vacaciones en Ibiza, que incluirían superar dos limitaciones: mi timidez para acercarme a grupos de personas y mis temores a la conducción, pues me obligaría a alquilar un coche y rentabilizarlo por la isla.

La moneda salió cruz, si no no habría escrito todo esto, y me fui a Ibiza. Estas vacaciones, serán objeto de mas de un post que dejare para más adelante, antes se hace recomendable y casi obligatorio, que los recuerdos maduren el tiempo suficiente para que se mezclen con los pensamientos y deseos así puedan informar un nuevo relato.

Sin embargo adelantaré que han dado mucho de sí, más que un viaje de ocio y placer, de sol y playa y de cerveza y discotecas, ha sido en realidad un viaje a mi interior, pero no para conocerme a mi mismo, ni esas tonterias que se suelen decir. Ha sido un viaje para abrir la jaula donde tenía encerrada a la bestia, que ya había despertado y tras romper los disco de Janes Joplin quería salir fuera de su prisión, pero que aún permanecía encerrada.

Sin embargo, la bestia ha estado demasiado tiempo a oscuras y sólo se ha atrevido a sacar la cabeza , porque la luz del día aún le produce dolor y apenas puede tener los ojos abiertos breves lapsos de tiempo; tendré que irla a buscar por las noches y sacarle poco poco para que se vaya acostumbrando a los espacios abiertos y la luz. Hoy me ha pedido que la deje irse sola en plan interrail por Europa, pero creo que mi superyo, aprovechando un despiste ha vuelto a coger la llave y tras cerrarla en su prisión, y en esas estoy yo ahora, buscando la llave....

En el hotel

Bartolina estaba peleada con el mundo. Sí atento y puntilloso lector, hablo en femenino, como ya se explico en

Bartolín no es una persona, es un sentimiento, un producto de una psique posiblemente algo enferma, pero sin diagnostico profesional. Por eso, este producto mental que, como diría Freud, proviene en su totalidad de mi ELLO profundo, se mimetiza y como el agua, se adapta y rellena al continente que en cada momento sea más adecuado a la circunstancia narrativa-terapéutica.

Bartolina, trabaja de camarera en un hotel de 2 estrellas y media: camarera de las que arreglan la cama, no de las que te sirven una copa despues de haberse rascado, uno no sabe bien qué, se dedica a hacer habitaciones, y está más que acostumbrada a encontrar cosas de todo tipo: desde subproductos de la especie humana, que se alojan como huéspedes en un hotel en lugar de en un establo, a gente de una pulcritud extrema que se hace su propia cama, o tal vez gente demasiado escrupulosa que no quiere que otra mano toque las sábanas donde posa su cuerpo.

También ha visto mas de una vez habitaciones fantasma, alquiladas, no sabe para que pues sus huéspedes no han dormido en ella ni una sola noche.

Bartolina tiene una enfermedad contagiosa en la sangre, y achaca esta desgracia a sus trabajos de limpieza como camarera, aunque no sabe, o no quiere saber, que lo más probable es que la causa sea sus frustados intentos de ser actriz, y lo que llegó a hacer para conseguir un corto en la película de ese hombre lánguido y de mirada perdida que decía ser director en su país.

Todo el odio que tiene Bartolina con el mundo lo paga, por tanto, con los clientes de las habitaciones a que atiende, sin importarle su edad sexo ni religión.



Y no, querido lector, esta vez usted se equivoca, no lo hace limpiando el inodoro con el cepillo de dientes del huésped de turno, en tal caso no se destacaría frente al resto de sus compañeras.
Su proceder es bien distinto: si se trata de un huésped femenino, y lleva tampones en su bolsa de aseo, introduce su aplicador cuidadosamente en su enfermo coño, para que se impregne de fluidos y lo guarda, a continuación, dejándolo de manerainapreciable en la caja. En caso negativo directamente se ensañará con la barra de labios, trabajo que le resulta más costoso y por ende mucho más placentero. Por el contrario, si se trata de un cliente masculino, ataca directamente a sus enseres de afeitado, se pincha un dedo con un alfiler que lleva prendido en la bata, aprieta el dedo y acaba depositando unas pequeñas gotas de sangre en las cuchillas, o en la maquinilla.

Seguro amable lector que con esto les he vuelto un poco mas paranoicos, cuando se alojen en un hotel.

Calcetines

Puede que si eres fan de Kevin Costner te sientas decepcionado porque este no sea un relato sobre el antes y después del encuentro entre éste y aquel magnifico lobo de bailando con idems. Sin embargo si eres de los que reniegan de Kevin, aunque en concreto, en esta película, he de decir que me gustó, podrán respirar aliviados porque esto no es más que otro relato de nuestro Bartolín.

El verano era la estación más odiada por Bartolín, no porque el termómetro le hiciera sudar más que de costumbre o porque sus vecinas, una vez acabadas las clases se marcharan a sus respectivos pueblos ,dejándole sin su vistazo diario a la cuerda de la ropa tendida. No, tampoco lo odiaba porque su coche pareciese una sauna filandesa cada vez que se montaba en él a las 4 de la tarde, ni siquiera porque el constante cambio de temperaturas al entrar y salir de edificios con aire le produjera un constante picazón de garganta.

Su odio se debía a algo mucho más trivial: En verano las mujeres dejaban de usar calcetines, porque llevaban sus pies desnudos, se empeñaban en caminar sobre una pequeña tabla de madera,plástico o esparto, sujetas únicamente por un pacto entre sus dedos índice y pulgar, para evitar pisar el suelo desnudos. Incluso algunas osaban a cometer el sacrilegio de pintárselas, qué sería lo próximo, se preguntaba, dejárselas largas y limarselas para darles forma de pico?.

Ahora se tenía que contentar con ir a los mercadillos a rebuscar entre los puestos de ropa y deleitar su mirada mientras alguna chica manoseaba un pack de calcetines horteras con dibujos de Mafalda y corazones rosa palo. Otros días iba a algún centro comercial y les pedía a las dependientas si le podían enseñar calcetines de mujer para un "regalo", pero cuando les pedía amablemente, que si no les importaba, metiera su mano dentro, para ver cómo quedaban, solía ser reprobado con la mirada, y en ocasiones ignorado o incluso insultado. El grado de rechazo solía ser directamente proporcional a lo lasciva que fuese su voz y su mirada ese día.

En cuanto llegaba el frió o la lluvia, corría a cualquier zapatería o a una tienda de ropa con probadores mixtos, pero no con la más que comprensible intención de mirar por una rendija de cortina mal cerrada. Eso a él le daba igual e incluso prefería los probadores con puertas, como los de la planta joven de algún centro comercial, porque, a diferencia de muchas cortinas, nunca solían llegar hasta el suelo y le regalaban la tan ansiada visión: los pies descalzos de una chica desnudos, pero a la vez vestidos con unos calcetines de fantasía,de pie sobre el suelo, sin saber que están siendo observados, moviéndose despaciosamente (siempre quise usar esta palabra) mientras ella se probaba ropa.

Con ustedes Bartolin

Querido lector, retomo desde este blog las historias de Bartolín, algún día postearé lo que he escrito anteriormente sobre él. Como dice Todd Solondz por boca de Matthew Faber: Nadie cambia nunca, creen que cambian pero no ... En esencia siempre seras las misma persona, hagas lo que hagas, no tienes elección. Bartolín es esa esencia, no tiene edad, ni un aspecto determinado, sólo se mimetiza en un ser arquetípico según el momento y el lugar.


Aquella noche de jueves no era especial, Bartolín, como cada semana cumplía una vez más con su ritual. Desde que había pasado la cincuentena, y nadie podría explicar muy bien el porqué de esto: había empezado a bajar los cascos de litronas que consumía el resto de la semana, al contenedor que se ubicaba a dos calles de su casa.

Lo que hacia especial esto es que lo hacía a las 5 de la mañana y ataviado únicamente con un albornoz descolorido y deshilachado, que en tiempos fue rosa palo, y si usted querido lector sabe que tipo de color es el rosa palo, y no es una mujer debería empezarse a preocupar de no acabar como nuestro Bartolín.

Cuando hacía esto no bajaba en ascensor, descendía a pie, poco a poco, escalón a escalón, los 3 pisos de su casa procurando que, a cada paso, las botellas tintinearan chocando entre ellas dentro una bolsa de Lidl, que también formaba parte del ritual: nunca compraba en una tienda así, pero buscaba por los suelos, cerca de los restos de algún botellón, o en las papeleras hasta encontrar una bolsa así en un estado suficientemente bueno para aguantar el peso de su carga.

Una vez que salía a la calle, cerraba el portal con violencia, para provocar más ruido a su paso y, en las noches de verano, con las ventanas abiertas, había conseguido ver la luz en la habitación de algún vecino al que había despertado. Luego se dirigía muy lentamente hacia el contenedor y metía una a una las tres o cuatro botellas asegurándose que se rompían al chocar con el resto de cristales.





Esa noche algo le hizo reír al salir de casa, recordó que esa misma tarde, yendo en el autobús se le sentó delante un joven de los que llevaba la música en el móvil, sin cascos, compartiendo con todos su increíble buen gusto musical, y dejando ver a todo el mundo, lo terriblemente molón que era. Era español, no llegaría a los 18, y llevaba el pelo peinado como un erizo, es decir, a trocitos engominados a modo de púa.

Bartolín no abrió la boca, simplemente le tocó el pelo con una mano y cuando el niñato se dió la vuelta para ver que pasaba, le agarró fuertemente el hombro con su otra mano. El chaval al ver a sus espalda un hombre de edad avanzada y corpulento, o más bien gordo, para que engañarnos, guiñándole el ojo, había bajado atemorizado en la siguiente parada.

Ya de vuelta del contenedor, tas quemar la bolsa con una cerila, volvió a ver que en aquella casa semiderruida cercana a la suya, estaban las misma bragas blancas de siempre. Allí vivía una anciana, desaliñada, pobre y con dificultades para moverse, pero que día tras día colgaba de la cuerda unas bragas enormes y blancas, para que las vecinos del barrio pudieran comprobar que era muy limpia y que cada día se cambiaba de bragas y las lavaba blanquísimas, como una nube de primavera. La anciana, parecía no querer asumir, que por muy poco que la gente se fijara, se daría cuenta de que siempre se trataba de la misma braga.

Una noche de verano

No tenia pensado postear hoy, pero lo voy a hacer por dos razones: la primera es obligarme a que no pase demasiado tiempo desde mi primer "post", para que este blog no sea uno más de los que mueren recién nacidos. Y la de verdad, es que ahora que rapidshare no tiene límite, el porno tarda más en bajar, así que es, en cierto modo, una manera de perder el tiempo, en esta noche estival.

Voy a escribir como cuando envío un mail: no cuidare para nada la gramática, la sintaxis, los símbolos de puntuación y ni siquiera la coherencia. Mañana, me saltaré mi propia norma a medias y lo retocaré desde el curro, eso si sin pasarme de pulcritud, y sin retocar demasiado para no perder el espíritu, todo esto claro, si el tiempo me lo permite.

La verdad es que en esta actualización iba a iniciar o más bien retomar las vivencias de Bartolín, que ya aparecía en el niño sandwhich, pero tengo pendiente tener una foto que acompañe a ese minirelato, como haré a partir de ahora.

Esto no es gracioso ni atípico, pero es algo que bien podría haberle sucedido a jotados hoy mismo.

Jotados había comenzado a ir de vez en cuando a las piscinas para nadar, ver tías en tetas y ponerse un poco moreno quitándose ese color amarillento que se pone a la gente de ciudad tras el largo invierno a la luz de un monitor.

Esta vez, había decidido iniciar un recorrido por diversas piscinas de las que ,googleando, había leído una reseña explicativa en una vieja guía de El País acerca de las piscinas madrileñas, hoy tocaba una archiconocida: Lago en la casa de campo.

Era bien conocido para jotados que esa piscina era ciertos días del año nudista, y todos sabrán qué significa que algo sea nudista solo a veces: Nabos, Nabos, nabos y alguna gorda mirando nabos. Por ello, tras asegurarse que eso solo sucedía algunos sábados de cada mes, jotados cogió su hatillo con flores, y emulando (por eso del hatillo florido) al viajero aventurero y follador por antonomasia, emprendió el rumbo hacia Lago en bicicleta metro.

Al llegar, la primera gran decepción: no hay tanto césped como esperaba, hay bastantes sudamericanas de mal ver, y el vestuario es tercermundista: no hay taquillas. Esto último y el aspecto del que vigila el ropero, le hace desconfiar de dejar nada de valor en la percha con la ropa, por tanto, a cargar con la mochila.

Más adelante jotados apreció como algunas chica desconfía hasta el punto de llevarse toda su ropa en la mochila, y no dejar ni las bragas en el ropero: aunque claro, bien pensado, seguro que si en el vestuario femenino recoge la ropa un tío, de nombre Bartolín, se dedicaría a rebuscar entre las perchas en pos de unas bragas que oler de alguna señorita de buen ver.

A jotados le gusta conocer donde está, así que lo primero que hace es dar una vuelta de reconocimiento, por la piscina y zonas verdes, ve alguna teta con aspecto de ser del Este pero poco más, sin embargo se da cuenta de que en google maps se veían dos piscinas más y decide buscar la otra subir unas escalerillas tras unos fornidos italianos.



Cuando hace cumbre, tiene una visión que no tiene nada que envidiar al sueño mas húmedo de doblev: y no no se refiere a que la piscina infantil está prácticamente vacía, sin casi ni un niño dando el coñazo, sino a otra cosa distinta: frente a él al otro lado de la piscina, solo se veían decenas y decenas de jóvenes y musculosos efebos, producto de horas y horas de gimnasio, y de sesiones interminables al sol, todos juntos como una playa de levante en un domingo de Agosto. Jotados se queda parado allí con su mochila de floripondios y cara de gilipollas, intentando ver si en esa piscina había alguna teta femenina que mirar: alguna había, pero contadas con los dedos de la mano y bien camufladas entre las cabezas afeitadas de sus amigos.

Completamente turbado y pensando que esto merece una historia, jotados decide que pese a que esa piscina esta mas vacía (en la parte del agua), allí solo puede ver a alguna madre que este con los niños en la piscina de al lado, y emprende la marcha de regreso hacia la parte baja, encuentra un huequecito en un trozo de verde inclinado y se queda ahí, al poco tiempo se le sienta en las proximidades otro chico, que también ha subido y bajado; esta blanco o lívido, no se bien, porque además permanece en la sombra largo rato y que intenta ver lo mismo que jotados.

En realidad, jotados está confuso e intenta pensar qué haría él si fuera una tía: Sin duda ponerse arriba a tomar el sol, así por un lado se aseguraría de no tener cerca tanto mirón, y por otro vería cuerpos atléticos y bronceados en braga naútica en lugar de barrigas blancas y peludas o kilos de celulitis. Eso le lleva a confirmar una vez más sus sospechas de que a las mujeres las encanta sentirse observadas, y más si es por otras mujeres.

Por fin, una diosa interrumpe ese pensamiento turbador, se sienta delante de jotados y alegra sus pulsiones voyeuristicas: aunque no se quite nada...

Nos hubiera encantado documentar este post con una foto de esto, de cualquiera de las dos cosas, pero las gafas de sol con cámara incorporada aun son muy caras.... asi que habra que acudir al amigo google de nuevo.

No digas que fue un sueño

Bien, sin que sirva de precedente voy a romper una regla que me había autoimpuesto sobre el no postear nunca desde el curro, pero como sólo tengo que hacer un copia y pega, haré la excepción que confirma esta regla, en este, mi primer artículo.

Benidorm, hace ya demasiados años, jotados está sólo en la playa dormitando en la sombra, es ya tarde y queda poco sol.

No sé si en un estado posterior a la transposición o tras un tiempo corto, eso sí, de sueño real, jotados abre los ojos y se encuentra sólo en la playa, sólo ... No. Escucha en las cercanías las risas de dos chicas echándose fotos. Están en tetas, que es como estar en topless pero con menos glamour.

Una tiene el cuerpo cubierto de tierra, mientras la otra, que ha dejado por el momento, de echar fotos viene con más tierra mojada y está usando su bañador (pues no llevaba bikini) como bolsa tipo canguro: tiene la parte de arriba del bañador quitada y doblada hacia delante a modo de receptáculo y la arena esta sujeta por el oeste y el sur con el bañador y por el este con su tripa.

La escena bien me podría haberle recordado a jotados, a una escena de playa en Lucia y el sexo, salvo por una cosa: esta escena es anterior a la película, y sólo una especie de memoria futura o de atajo mental le podrían hacer asociar ambas.

Las chicas dejan de jugar y se meten en el agua, una vez dentro, cuando les cubre por las rodillas, se quitan el bañador entero. En ese preciso instante jotados es levantado por un impulso que aún a día de hoy no tiene explicación y, como si desde lo más profundo del mar le llamaran con la promesa de un trío, o tal vez debido a los daños irreversibles que ha sufrido su cerebro tras el consumo exacerbado de porno, se levanta ,se deshace el nudo del bañador y se ve arrojado hacia ellas con la idea (debe ser) de despelotarse al poco de establecer contacto con ellas.

Una vez que llega hacia la primera, espeta un "hola" y sus ojos se fijan en ella, es la más bajita, que era quien cargaba con su bañador-canguro la tierra. Bueno mentira ... sus ojos se clavan desde el primer momento en el vello púbico de la chica, que esta medio sumergido en el agua, estaba mojado y era marrón claro y frondoso, como se llevaba en esa época, porque cuentas las genetes más ancianas del lugar que antes ,aunque fuera verano, las tías no dejaban los pelos de su coño reducidas a la mínima expresión.

Retomemos por un momento el diálogo inicial:
J2. Hola
Chica1: Hola
J2: silencio (hablan sus ojos)
Chica1: ... Es que tenía mucha tierra y me estoy aclarando

El resto de diálogo bien podría haber sido sobre el tiempo, el indice de salinidad del agua, o lo bien que le sienta al pelo estar mojado.

Tras un rato la chica 1 se empieza a vestir y se acerca Cthulu, que es la otra chica, o mas bien el orco. Por lo que jotados ya ve que carece de sentido quitarse su bañador. Se saludan, el orco es grande, rubia teñida y con el pelo de la cabeza más o menos corto, tiene cara de mala hostia, está un pelín entrada en carnes y lleva un piercing en el lateral de la nariz de esos que parecen un moco brillante.
La otra chica está algo más delgada, en general tiene un buen cuerpo, también rubia y más bajita, esta lleva tambien un piercing de los que parecen un moco, un momento.. No: es un moco de verdad.
La otra se le indica con gestos para que se lo limpie.

Finalmente los tres salen juntos de la playa, las chicas resultan ser de Madriz (de donde si no) , y cuando el orco dijo que era camarera por la zona de Chueca, jotados "realises" de la situación: se da cuenta de que les gustaba más lo salado que a un vasco el bacalao.




Como una última idea surgida de un cerebro atromentado, les propone salir esa noche por una zona de copas, el orco respondió: "no solemos ir de copas, yo me quedo en un bar jugando al futbolín, pero ( dirigiéndose a la otra) haz tu lo que quieras.

Al final esa noche jotados se quedo sólo, pero fue el segundo día que más de cerca vio pelo, sin que hubiera un cristal de por medio.

El inicio

¿Que porque escribo este blog? Pues porque me apetecía hace tiempo escribir un blog, aunque no sabía sobre qué, y ya encontré una razón bastante buena, lo voy a usar como terapia y como cuaderno de bitácora del proceso de evolución personal que voy a iniciar y que interrumpí voluntariamente hace tiempo.

Janes Joplin se piró un día de casa con lágrimas, un montón de mentiras y una thermomix, dejándome con muchísimas dudas y con un gran sentimiento de culpa. Ese sentimiento de culpa me hizo darme cuenta de algunas cosas y aspectos de mi persona queno estaban bien. Estos, a mi entender no eran tan graves y en efecto no lo eran porque la causa de su marcha era otro , y no nada que yo hubiera hecho o dejado de ser, ni siquiera los malos consejos de marisol convertida al ultracatolicismo . Sin embargo, el proceso mental de búsqueda de razones al que me sometí me hizo darme cuenta de fallos que nunca hubiera reconocido.

La analogía de la muerte me viene al pelo para contar el proceso de evolución que pretendo llevar para ser más feliz y sentirme mucho más agusto conmigo mismo, recuperando tanto mi autoconfianza, como mi don de gentes (que a mi modo tuve en su día), si se acepta como don de gentes atraer a gente distinta de la convencional, y entablar grados de amistad y de conocimiento con personas muy diversas.

Nietzsche, decía en "así habló Zaratustra", que el hombre necesitaba matar a Dios para llegar a ser un superhombre, yo no necesito tal extremo, me vale con liberarme del hechizo de los cantos de sirena que salían de la boca de Janes Joplin, no necesito ni matar a Dios ni ser un superhombre. Sólo necesito matar a ese jotauno, totalmente deformado y corrompido por muchos años de ostracismo. Matarle para que renazca como un ave fenix en forma de jotauno original, y no hacer grandes cosas. Sólo dejarle seguir con su evolución natural, partiendo de donde se interrumpió alla por el 99 y evitando errores pasados para llegar a ser un J2.0, un jotados.

Por otro lado escogí el título de este blog, de una de esas frases tontas de revistas de humor que leía de pequeño, y que, no sabes muy bien porqué, se te quedan en la mente, como aquel 2+2=62,3 que había pintado en una pared de mi colegio, y que recordaré siempre. El dolor sentido podría ser similar al de una muerte, en el fondo lo era, era la muerte de una relación de muchos años. Llegue a asimilarlo como una muerte real de Janes Joplin, que económicamente, para mí hubiera sido mucho mejor, pero no psicológicamente: no me hubiera podido recuperar de algo así en mucho tiempo, y hoy, algo más de tres meses después estaría todavía roto por el dolor, así que lo que perderé en abogados o en hipotecas y alquileres, lo ahorro en psiquiatras, salud y sobretodo, felicidad.

Recuerdo que esa frase de ayer morí pero no me dolió demasiado, tenía otra parte, que también quiero hacer mía en este blog para expresar que, hoy por hoy, me encuentro de puta madre. Y es que el final de esa frase era “... desde aquí quiero avisar a mi familia ( y amigos ) que no se preocupen."