La otra vida

Son las dos de la mañana. Tengo tanto sueño que no puedo dormir, el niño lleva casi toda la noche llorando y esta vez es mi turno. Janes sigue empeñada en ir a buscar la parejita en cuanto acabe los exámenes, como si uno no fuera bastante!, por ahora necesitamos apañarnos con esta casa, no podemos cambiar tan pronto a una con otra habitación, y si no acaba los exámenes, y se empeña en seguir con lo de esa beca, cualquiera bolsillo aguante otra casa y otra boca más.

Además tendría que ser concebido por esporas, o tener mejor puntería que Guillermo Tell porque esa es otra cosa, si unas veces no esta estresada con la llegada de los primeros exámenes es que está cansada por el niño, al final por H o por B: me la pelo como un mono. Y no es que yo no insista, porque a pesar de que ya no se cuida nada, y se le esta poniendo un culo y unas piernas de negra, pero de negra, de las gordas, pues a pesar de eso me sigue poniendo, Eso sí, vuelvo a la cruda realidad, cada vez que veo a las novias de mis cuñados, aun tienen las carnes prietas y son sobretodo alegres. Les encanta jugar a cualquier tipo de tontería en el jardín, en la piscina o bebiendo.

Volviendo al tema del que me quejaba: el sexo es ya, una cosa anecdótica del sábado por la noche, aunque las veces que estamos en Talavera, cada dos o tres semana, ni eso: no quiere hacerlo en casa de sus padres , aunque estén 2 plantas más abajo. Recuerdo los primeros años de noviazgo, cuando aprovechábamos cualquier momento en que nos separaban con un par de plantas de ellos y aprovechábamos para que me la comiera mientras yo vigilaba la escalera.

Cada día estoy más convencido, de que el peor de los temores se va a cumplir, el gen defectuoso, esta vez se ha transmitido directamente de madre a hija, sin pasar por Francia, Suiza, los antroposofistas, ni la madre que los parió.

Mi vida social se está reduciendo a la mínima expresión, algunos sábados que Janes no está medio dormida nos acercamos a ver a alguna pareja de amigos con bebé, aunque luego todo se reduce a que los tíos nos tomamos una o dos cervezas mientras ellas no paran de hablar de potitos, cremas y mierdas de todo tipo de texturas, olores y color.

¿El deporte? Já ya no se ni cómo se coge una raqueta, ni siquiera juego con el ordenador, y hasta estoy dejando la tele,por falta de tiempo, y para más INRI, la “hijueputa” de Marisolez no para de presionarme con indirectas para que me busque un segundo trabajo durante las pocas tardes que tengo libres y los sábados: su ideal sería que Janes deje todo trabajo que no este circunscrito a las cuatro paredes de la casa, pero que nuestro nivel adquisitivo sea el mismo o mejor. El último capricho, al cual de momento he logrado no ceder, es llevar al niño a ese colegio superexclusivo superprivado, y claro, supersupercaro , afín a su grupo religioso y en el que tan bien le va al nieto de su vecina.

Y bueno la última pena, este año tampoco salimos de vacaciones, el pasado fue el embarazo y este la edad del bebe, todo seria aceptable si la alternativa no pasara por ir a Talavera 15 días.

Cada día me doy cuenta que Janes me llena menos y que me aburro con ella, no puedo tener ninguna conversación de un nivel medio-alto de ningún tema, cómo disfrute hace meses en casa de mis amigos fumando esa cachimba de tabaco pakistani, se nos abrió la mente y casi arreglamos el mundo entre calada y calada. A veces siento que estoy perdiendo lo que queda de mi juventud.

Y aquí apareció él, no recuerdo cómo, pero ahí estaba ese elemental del agua en mi cuarto de baño, mirándome desde el grifo goteante “J, no tengo mucho poder”,dijo, pero algo puedo ayudarte, primero imagínate cómo serían algunos aspectos de tu vida ideales.

Recuerdo balbucear ideas inconexas al principio: recuperar los años perdidos, volver a sentirme joven, viajar a un montón de sitios que ni había pensado, conocer cada vez más gente, conocer a un montón de chicas guapas y con todo prieto a las que les encante follar, siempre me han gustado las guiris, porque no? O vivir en el centro de Madrid, en un ático, no espera en un loft, no espera en un ático, hacer nuevos amigos, tener las tardes y noches libres para ocio, tomar cañas o cenar con mi gente, o hasta con desconocidos, buscarme un hobby nuevo, no sé, la fotografía por ejemplo, enamorarme de nuevo de alguien, y que Ella me llene por completo, quiero tener ojos sólo para ella, que para mi sea el ser más extraordinario del mundo

“Bueno”- me dijo el elemental- “ya te he advertido que no soy poderoso, puedo hacerte recuperar 2 años, no más de tu juventud, conocerás chicas pero sufrirás también a veces por ellas, pero el balance te compensará. Conocerás gente y viajaras pero tienes que poner de tu parte. Sólo te voy a pedir una cosa, dentro justo de 2 años, acuérdate de mi, y escribe algo sobre esto una noche, fumándote una sisha especial y escuchando a Pink Floyd, nada de esto te parecerá coherente, lo sé pero es lo que tendrás que hacer, no le des más vueltas, entonces si cumples eso, te seguiré ayudando”.

Acepto le dije, sin pensármelo dos veces.

“Entonces, una ultima cosa,:lávate la cara, mírate al espejo, cierra los ojos y ábrelos muy, muy despacio...”

28 de Mayo de 2008, estoy frente al espejo del aseo del baño de un restaurante italiano, salgo y ahí esta Janes esperándome, con un rictus serio, agachando la mirada me dice: necesito tiempo....

Me la pela

Y sin embargo... me la pela, así acabaría una canción de Estopa o empezaría el blog de un amigo que a veces escribe de sí mismo y de lo que siente, y otras no. Siempre es tan críptico que sus lectores hemos llegado a pensar que le pasaba algo, pero esas veces el no era el sujeto paciente.

Bueno hace un año entero y casi exacto que no escribo queridos ¿lectores? bueno si es que aun andan allí. Si no probablemente ya sepan de mis cuitas e idas y venidas, como se que aunque no son todos los que leen si son leen todos los que son , ya sabrán que deje de escribir y que nunca veía claro continuar y el porqué de mis estados. Curiosamente el último post se llamaba "que no decaiga, pero he dejado demasiados borradores sin publicar, pensando que esto se la pelaba a la gente, sin recordar que esto era sólo una autoterapia.

Es posible que mientras esperas algo con temor, y estés sufriendo por ello, tu mente se este preparando y cuando sucede no hay shock. Hoy venía en el coche pensando escribir acerca de esto después de la ultima relación que se ha ido degradando y cuyo final veía, cuando ha sido definitivo, no estoy ni la mitad de mal que otros días donde lo temía, o cuando algo así te pilla sin haberlo ni pendsado. Para confirmarme esta teoría, un nuevo shock: en el buzón tenía la esperada carta acerca de mi separación a hostias vivas, y porqué no, la posibilidad de tener que dejar mi casa. Sin embargo, esto que me habría afectado enormemente, es una cosa que llevo temiendo y esperando meses, así que solo se me ocurre que por suerte, las preocupaciones no vienen solas y que en lugar de actuar como salfuman y aluminio actuarán como el vinagre y la sosa y una preocupación acallara a la otra y viceversa.

No viene a cuento, pero a raíz de esto se me ocurre decir: alégrense queridos ¿lectores? porque pronto volverán a mi mente cosas que contar de marisolez.

Pensaba que mi idea de un J2 no era tan antigua, hasta que he repasado someramente el blog. Pensaba matarlo, pero cuando estaba pensando cómo, ha muerto sólo, voy a hurgar en su cadáver, seguro que hay partes de él me servirán, sobre todo la carrocería, el resto de los componentes necesitarán una mejora, o un reemplazo, simultáneamente revisaré el código y veré donde están los grandes bugs, con un lápiz en una mano y la cachimba en la otra.

Coincidencia o no, J2 comenzó a dar sus pasos solos, dejando al Dr Frankestein en casa, va a hacer ya mismo un año. El año chino del perro o del perraking, como quieran.
Ahora ya no vale, en ese tiempo lo he pasado genial pero también mal, no me han robado sino que he dado yo mi corazón sin que me lo pidieran en tres ocasiones, afortunadamente era cada vez un trozo de corazón cada vez más pequeño y mas duro, pero seguía siendo un trozo demasiado grande y tierno. J2 antes de irse se proveyó de varios corazones, que no me ha dejado bien conservados, pero que me estoy regando a ver si sirven de reemplazo temporal, hasta que germinen los que ando plantando por ahí.

J2.0 no tornará en un J2.1 o un J3.0 porque NO SIRVE, saluden dentro de un tiempo a AVJ, sí la J es de Javicho, como la P de RP era de recluta patoso.


No me esperen despiertos, mi taller está lejos de casa, allí me llevaré a J2 y unas cuantas canciones , aunque siempre mientras las otras suenan, estaré sonando de fondo AUTOCRÍTICA de mis Venerados Músicos.