Con sólo una palabra.... (me puedes aliviar, me puedes destruir, me puedes convencer)

En España la palabra mágica no es "por favor". No lo es, por mucho que pretendan enseñárnoslo en las manidas teleseries, de telefamilias modelo o de adolescentes con problemas estereotipados hasta la saciedad. La palabra mágica es GRATIS.
La idea de este post, se me ocurrió el sábado pasado. Fui a la boda de un amigo, una boda de esas donde hay un pingüino con un cuchillo partiendo, sin tregua ni compasión, una pata de cerdo. Lo reconozco, yo soy el primer gumia y si hay jamón o lomo, hago como los perros y como hasta que el estomago me de la vuelta. Pero con sólo ver las colas que se formaban para conseguir un mísero plato, con viejas ataviadas como si fueran a competir por el vestido más recargado, perdiendo los modales y colándose de la misma forma que lo hacen en los autobuses o en la cola de la frutería, se me quitan, en parte, las ganas.

Sin embargo, lo que este sábado, llamó realmente mi atención fue una chica joven, "aparentemente" guapa, y digo esto, porque en las bodas las chicas dedican tantísimo tiempo a chapa y pintura, que pocas están feas (bueno las novias si suele estarlo, por esa puta manía de recogerse el pelo). Volviendo al tema de los disfraces, lo malo de las bodas es que sólo podemos distinguir las guapas de las que no lo son al día siguiente, cuando las vemos en nuestra cama sin maquillaje y sin alcohol de por medio: y lamentablemente yo este domingo me desperté al revés: sin chica, pero con el alcohol aún en medio.

Esta chica de la que casi me olvido de hablarles, era mas o menos delgada, con un vestido elegante y estilado y un peinado de los que no bajan de 50 euros, pero os juro que parecía un hasmter la muy cabrona, tenia los mofletes llenos, y un plato de jamón en la mano. Recuerdo haber pensado, por un breve lapso de tiempo, que la pobrecita podría tener un síndrome, así que mire a ver si era el de la mujer ardilla: masticar las cosas, para luego guardarlas en sus bolsillos. Pero ni el traje tenía bolsillo alguno, ni colgaba un bolsito, por mínimo que fuera, de su desnudo hombro.




Volviendo al efecto que hace la palabra gratis en la sociedad: podría llenar varias lineas sin contar realmente nada, hablando acerca de la gente que se echó a las calles en la reciente noche en blanco, sin tener ganas de ir a ninguna exposición ni evento concreto, sino simplemente entrar a cualquier lado porque es gratis. También podría hablarles de la gente que se come lo que sea, si se lo da una tía buena vestida de gilipollas en un súper de los caros, o un gilipollas vestido de tío en la calle, sólo por el hecho de ser gratis: hoy no lo haré.

Recuerden ustedes esta entrada, dentro de pocos días, cuando el calor nos dé su tregua anual y permita que vuelvan los cocidos, roscones y paellas masivas para celebrar no se bien qué, o para lograr el record guiness de aglutinar más imbéciles juntos en una plaza alrededor de ponzoña calentita. Y no no me refiero a la gente que tristemente pasa hambre, y que también esperaran y con razón. La mayoría de las veces, se suele tratar de gente que ha desayunado bien y cenará caliente, como cada día, pero que es capaz de esperar de pie y en plena calle 2 ó 3 horas para comerse un plato de judías.




Por algo gratis la gente se vuelve irracional y saca lo peor de sí mismo, para concluir les contaré la penúltima experiencia vivida: Hay un día al año, el 17 de Abril, en que los yankis regalan helados, por eso la cadena Ben & Jerrys regala helados en sus tiendas.

Aprovechando que hay un par de heladerías muy cerca del curro, y para perder un poco de tiempo en ese impass en que ni te pagan por trabajar ni tienes un sitio para echarte la siesta, pensé: "voy a comerme un heladito de postre en la heladería de la calle del Carmen". Craso error: aún no tenía consciencia de la miseria humana, cuando llegué allí, a eso de las 3 de la tarde, la cola ya alcanzaba la cafetería de la Paloma, y la cola de la heladería de los soportales de la Plaza Mayor, era, más omenos, de igual tamaño.
Al día siguiente leí que había gente que estuvo esperando hasta 2 horas y media por un helado, ahorrándose 2 ó 3 euros.






Y ahora, en forma de epílogo la maldad del día: hace tiempo que he decidido observar el comportamiento humano ( ya les iré contando acerca de algunas de las conclusiones que saque ), y observo a las personas, como si fuese un reportero del National Geographic vigilando a una manada de manatíes.

Así que se me han ocurrido 2 experimentos, para hacer el próximo día del helado gratis.

El primero es decirle a alguien que haya estado en esa cola, que le compro su helado por un pelín más de su valor real. Estoy seguro que casi nadie aceptaría. No quieren esperar 2 horas para ganar 3 euros, pero sí que las esperan con gusto para ahorrarse ese mismo importe, que no pretendían gastar.

El segundo, que seguramente me costará una bronca o algún intento de agresión, es mucho mas cruel: pasar delante de la cola cuando más numerosa sea ésta, y pausadamente y con muchísimo descaro y una moneda de 2 euros escondida en mi mano, encaminar mis pasos hacia la entrada de la tienda, para que cuando alguien me diga: "eh que te estas colando", poner la cara mas soberbia y la voz más cínica posible y decir: "no es que yo voy a pagar".

Permanentemente en las nubes

Hace poco tiempo que un amigo me dedicó un post en su recién nacido blog.
Era un artículo de corta extensión y hablaba sobre alguien que, por motivos de faldas había abandonado muchas cosas. Una de estas, la que hacía mención en el artículo, era la música. No es que dejara de escucharla, pero si que desconecté de todo lo actual. En realidad, él siempre dice que yo me quedé anclado en la música después del tercer disco de Oasis.

Ahora, aunque podría pensarse que intento recuperar el tiempo perdido con la música, por motivos, nuevamente de faldas, y para qué negarlo, la verdad es que esto ha influido. No es el motivo principal, sino que como conté en otros post he vuelto a retomar muchas cosas aparcadas.

Cuando hice esa fuga del mundo, deje de conocer grupos nuevos y me refugié en grupos no muy conocidos que siempre me habían gustado y que amenizaron mis tiempos de precario en Teleco, y mis largas excursiones de trabajo al campus de ColmenaLejos.

El caso es que tengo en mente hacer una serie de artículos sobre esos grupos que han sido de culto para mí y que pasaron por el panorama musical sin pena ni gloria. En su día seguramente hasta salían en la 1, pero ahora solo los recuerdan unos pocos. Para que gente como él muy puesta en el panorama musical de los últimos 20 años, y para aquellos que me llaman poppie, conozcan un poco mas de esos grupos.



Hoy queridos lectores, como ya les adelanté, les voy a hablar de las Tess. Aparentemente sólo se trata de otro grupo más de niñas monas, de esas que cada año salen de un laboratorio discográfico y que tienen por publico objetivo (target como dirían los que desconocen la lengua de Cervantes y los pedantes que piensan que por emplear un término en inglés, demuestran ser expertos en una materia). Por cierto permitanme el receso, pero mi mente a veces tiene fugas, esto me recuerda que me ha vuelto a llegar un mail en una de las cuentas de correo que tengo, de esas con un nombre tan sencillo que la gente confunde y me mandan desde fotos de sus nietas, a invitaciones a congresos de médicos o mensajes de papito miamol te echo de menos mira mi panocha. Hoy me ha llegado algo relacionado con un avión privado y una serie de palcos de empresa del Cuernabeu. El muy gilipollas, ha acabado el mail con un FYI, (voy a decir de manera visceral que odio profundamente a aquellos que usan este tipo de coletillas cuando se dirigen en exclusiva a gente hispanoablante, solo por no poner "que sepáis que me creo guay"). He pensado en responderle mandandole a tomar por culo, pero no quiero corromper una cuenta de correo tan bonita con cadenas de insultos.

Hostias como divago, al final me esta quedando un post dentro de otro post. Les decía, que el objetivo de este grupo, llamado TESS era levantar pasiones entre las chicas adolescentes, y levantar los miembros de los miembros masculinos de la sociedad. Un nuevo receso, ese tipo de publico objetivo suelen ser, por lo general niñatas feas, gordas o estrechas cuya aspiración es intentar hacer suyo el éxito de sus ídolos, si no uno no puede entender que a la vez sean fan de take that (lo se sigo obsoleto) y de las spice girls o de Chakira a la vez.

Bueno el caso es que este grupo era distinto, tenía a una especie de monstruo de la música llamada Elsa, que además de monstruo no tenía nada era (es) la mas guapa del grupo con diferencia, y además de un bellezón era la líder del grupo y compositora de todas las canciones, y lo más importante una bizarra de cuidado, como explicaré más adelante.

Del grupo, musicalmente hablando, me gustan los arreglos, y sobretodo esos coros de voces acompañando a la principal: esos ecos a tres voces, que me recuerdan de lejos, aunque muy muy de lejos a los de los Beatles.
Creo que este tipo de cosas me gustan, porque me recuerdan a cuando el autor de Fray Perico y su Borrico y el Pirata Garrapata, vino a mi colegio y nos amenizo la charla haciéndonos cantar por filas y empezando cada una en una parte de la frase. Es decir según me enseñaron en filosofía de tercero, me gustan las Tess porque me recuerdan a Fray Perico y a su Borrico.

Bueno, a lo que íbamos, la lideresa del grupo (¿porque este término, me da repelús y me recuerda a cierto personaje público que sufrimos en Madrid?) era una bizarra de cuidado, capaz de crear y sobretodo de incluirlas en el disco impensables en este tipo de grupos. Alguien que escuche solo los estribillos o algunas canciones, piensa que sólo son una terna de niñatas hablando de novietes y del AmoL (con L de las lolitas).

Sin embargo, cuando este grupo sufrió una catarsis bestial, el último (tal vez por esta razón) disco comienza con tres canciones que tienen esta perlas:




Maldita Canción:

A mi no me va el papel de fingir como una virgen que dice no cuando quiere sí con la piel. Te quiero y siempre te querré, prometer hasta meter y luego la cara sale cruz. ....Todo el mundo vuelve a probar el kamasutra de las desesperanzas, y cada noche de pasión la mitad de un corazón se rompe..... ...Seducir para ser feliz, de eso estoy hasta los cojones. Nunca logre encajar el perfil ideal....

Amor Libre

...piel de hombre o de mujer Todo puede suceder del derecho o del revés donde esta escrito el placer Sea a solas o en común Consolarse no es tabú...

y por supuesto, la mejor de todas:

Shirilily

...Que el corazón que no sabe hacer el amor no sabe; en la oscuridad, ritmo natural, entrar y salir; fuera de control,... Shirilily llamare con rabia Shirilily mi deseo es tabú Shirilily dale caña a mi alma Shirilily rompe mi virtud Shirilily mírame a la cara Shirilily no apagues la luz Shirilily cómeme con ganas que el infierno siempre queda al sur,...

Si les ha picado la curiosidad, y si tenemos el gusto de conocernos y ustedes quieren yo les grabo con gusto, sus canciones. Que algo quedo, para siempre en mí del Pirata Garrapata.

Las montañas de la locura

Hace poco mas de un año, jotauno se fue de viaje con Janes Joplin a París, como tampoco conocía Suiza, decidieron hacer una visita previa a la región de la Alsacia y la zona norte de Suiza. Es allí donde habita una parte de la rama degenerada de los Marisolez (parte materna de Janes).

El recuerdo de algunos puntos negros de este viaje aun estremecen a jotauno, y cada vez que entra en un edificio extraño o ve una puerta rara, brotan los recuerdos de lo sucedido en esos días. Las musas, parecían haberme abandonado tras la ultima borrachera,sin embargo, un reciente viaje de retorno a Suiza, a otra región y en otras circunstancias muy diferentes, ha actuado de laxante para el atasco narrativo en el que llevo sumido años.

Para narrar que sucede con esta familia, necesito recurrir a similitudes con la mitología de Lovecraft, no es que los ancestros de Janes hayan sido marineros y hayan tenido relaciones con extraños seres allende los mares, creo que nunca salieron de un pueblecito de Badajoz, aunque para hacer justicia a la verdad, hay que decir que las generaciones actuales, tanto de la rama "normal" como la degenerada mantienen estrechos vínculos con seres de lo más siniestro: desde simples curas de sus dos religiones (una por cada rama) a pretendidos iluminados autoproclamados lideres espirituales de sectas ultracatólicas o incluso hasta famosos exhorcistas, y que algunos miembros de estas generaciones afirman haber tenido algunas experiencias para-anormales.

Hasta donde llegó el conocimiento de jotauno de esta extirpe, podría afirmarse que este mal endémico afecta sólo a las hembras de la familia, y que dicho mal, que es un tipo de trastorno psiquiátrico no diagnosticado, crece exponencialmente con la edad, sobretodo tras la menopausia, y, a diferencia de lo que sucede en las malas películas de terror, no salta generaciones. Sin embargo, ha de confesarse, que el grado de afectación en algunas individuas es extremo y en otros (las honrosas excepciones) apenas imperceptible.

Otra curiosidad de este mal es que la escasez de varones, que aunque no poseen el mal, han demostrado ser portadores de él, como sucede con la rama degenerada, única que desciende de un varón de los Marisolez, y que en el extrañísimo caso de que un varón engendre otro varón y éste sea el primogénito adolecerá de una estupidez sobrehumana.

Dentro de las dos ramas de la familia, este relato se centra en la más afectada por este mal, tal vez sea por la proximidad a las montañas,o por el trato a lo largo de los años con los franceses, pero la rama más degenerada de la familia se encuentra en la zona Franco-Suiza.

Igual que jotauno encontró hembras cuyo mal no era advertible en absoluto, también sufrió el trato con la hermana mas afectada de todas por el mal. Fueron un par de días bastantes incómodos, pero enriquecieron al contador de historias que todo hombre lleva dentro.

El primer contacto.

El día estaba triste, era invierno y las nubes apenas dejaban pasar unos rayos de sol que no calentaban suficiente. Mulhouse era una ciudad lóbrega y con poca vida, el orgullo de sus gentes era un museo del automóvil, cuyo precio de entrada, como es habitual era inversamente proporcional a la calidad del mismo.
En seguida el día se iba a volver más triste, había algo raro en el ambiente, y la silueta recortada de los Alpes aparecía al fondo con rasgos afilados, como advirtiendo de un peligro, que estaba por llegar... Lo hizo en forma de coche coche gris, de él bajaron en primer lugar, una mujer. Jotauno sintió una extraña sensación cuando vio a JustinCase, la tía segunda de Janes Joplin, sus rasgos le hacían ver con total seguridad que eran parientes, sin embargo había algo en su mirada, en las arrugas de su cara y en su sonrisa, que mostraban que en ella el mal endémico se había manifestado hace ya tiempo. Sin embargo a jotauno le sobrecogió aun mas la apariencia del segundo ser que bajo de coche, el conductor. No es que este acompañante fuera siniestro, más bien todo lo contrario era un hombre apocado, totalmente anulado por JustinCase, y que lo había dado todo por seguirla, como les contaré más tarde.




Por último, del coche bajó un tercer acompañante: Habían tenido la osadía de reproducirse, gracias a Dios en forma de niño varón. Una de las mayores víctimas de las locuras de su madre. No respiren aliviados aún, jotauno pronto se enteró que ese era el segundo matrimonio de JustinCase y que fruto del anterior, la saga de las hembras había aumentado otra generación.

En un principio habíamos quedado, mas que nada por compromiso, en pasar 2 días con ellos y dormir un día en "su" casa, para que nos enseñaran los bonitos pueblos de la Alsacia francesa y parte de los Alpes,Nada mas lejos de la realidad, nuestra visita fue mas bien una excursión-promoción por todos los rincones mas emblemáticos de una Secta llamada los Antroposofistas.

El coche gris se iba alejando del destino que jotauno tenia en mente, se estaba yendo en dirección hacia Basilea. La primera parada fue en un hospital "del grupo", aparentemente un hospital normal y corriente salvo que estaba rodeado de chalets de miembros de esa comunidad, distinguibles por la peculiar forma de sus tejados y ventanas. Era un sitio aun de Suiza pero el único idioma que se hablaba era el alemán. La carta con el menú, por supuesto en alemán, y entre la falta de un traductor, ya que el único que lo chapurreaba era el marido de JustinCase y ésta era incapaz de retraducirnoslo del francés al español. Así que ante la posibilidad de comer carne humana, pues el aspecto del resto de comensales ya era fuera de lo normal, jotauno opto por la excusa de la falta de hambre a causa del viaje y apenas comió una ensalada.

JustInCase comenzó su exposición acerca de que sólo había que comer cosas cultivadas biológicamente, que las cosas fabricadas con materiales sintéticos, léase plástico, eran una amenaza para la salud, y por supuesto que los móviles eran poco más que inventos del diablo, no por la esclavitud y dependencia que nos imbuyen, sino por las ondas.

Tras la comida se pudo asistir al primer ridículo de la susodicha, sin entender ni una sola palabra de alemán comenzó a deambular por el hospital con el fin de que le dejarán mostrarnos algo: la farmacia, las instalaciones, los quirófanos... Este hospital basaba sus cuidados en técnicas antroposóficas, que están basadas en lo natural, se notaba que a él acudían enfermos alemanes con un altísimo poder adquisitivo, pero que era sobretodo una especie de balneario. Cuando JustInCase nos enseñó el área infantil, así nos lo contó, había ido a parir allí pero como el parto era complicado la derivaron a un hospital público. Vamos como sucede en España, para que así las clínicas privadas mantengan su tasa de defunciones a cero. El ridículo mencionado fue cuando fuimos expulsados de la farmacia del hospital a la que se había colado. Jotauno no entendió nada, pero pese a las buenas maneras del encargado pudo comprobar que estaba pensando que era una perturbada.




Este hospital pertenecía aun gran grupo mundial de productos de belleza natural, que llamaremos "Vileda", como las pizarras. El segundo ridículo llego cuando nos intentó colar en dicho laboratorio a modo de visita improvisada, aquí directamente un segurata dijo: no.




En el corazón de la secta.

No es que lo llame secta como una cosa negativa. Tiene probablemente sus cosas buenas, y algunas de sus peculiaridades están aceptadas ampliamente en Francia y Alemania, admitiéndose incluso en el sistema educativo su programa. El problema es cuando se vive con una ausencia absoluta de sentido crítico, como sucede en nuestra sociedad con los ultracatólicos. Como todas las sectas siempre provienen de un iluminado. Un tal Steiner que debió ser el primer escritor en utilizar negros de forma masiva para tener tal producción literaria. Creo que tenia tantos libros con su nombre que no hubiera tenido tiempo de escribirlos aunque no hiciera otra cosa en su vida. Y aquí nos encontramos visitando el Goetheanum, centro del conocimiento y del saber de este movimiento.

JustinCase nos contaba que esta religión aborrece las esquinas, de ahí la peculiar forma, de todos los tejados e incluso de las puertas que redondeaban con postizos en los marcos.

Como una peregrinación obligada a La Meca, este muro de cemento era otra piedra a la que acudían al menos una vez en la vida, poco a poco las hembras de la rama degenerada de las Marisolez. Las de la rama no (tan) degenerada tenían su particular llamada desde un trozo de piedra, uno mucho más conocido y que se hallaba en Jerusalén, tal vez algún día me llegue la inspiración para dar forma a un relato acerca de las aguas bautismales del Jordán. Ahora tengo que dejar el relato, me llama la cama, quiere que me vaya con ella de viaje de nuevo a ese reino de los sueños en donde de forma recurrente aparezco en medio de las montañas de la locura.


Continuará.....
























y les hablaré de
el pobre hombre esclavo

la noche
Colmag y las crepes
el cura siniestro

la mujer ardilla con olor a mierda

Brillante anuncio Brillante

No me gusta postear tan a menudo, pero ayer volví a ver el anuncio mas bizarro de los últimos tiempos y
antes de que se me olvide hablar de el, haré un breve articulillo.

Probablemente si conociera al creativo congeniaríamos bien, ha sido capaz de ser de lo mas soez, pero de
forma que pasa imperceptible para el gran público.

Se trata de un anuncio aparentemente blanco, tan blanco como el arroz que anuncia, creo que es de la marca Brillante, de ese que se hace en un momento y que luego recomiendan juntar con chipirones. La escena es
la siguiente:

Una chica esta en la cocina y llega otra cargada con dos bolsas de plástico y dice
-A que no adivinas lo que he traído ?
Y la otra responde:
-A tu novio.

Ahora avispado lector, piense usted que clase de novio cabe en una bolsa de plástico...

Y La botella también

Creo que ya no tengo demasiadas paranoias sobre las que autoanalizarme a través de este blog, ni demasiados pensamientos sobre los que necesite desahogarme. He vivido varias historias bizarras que merecen un post, de hecho estaba acabando de escribir la ultima, pero he decidido hacer caso a mi autorrecomendación y dejarlas un tiempo de reposo, así que las tengo en la nevera, para cuando no sean demasiado recientes. Así que con ustedes de nuevo Bartolín, y es posible que pronto les haga un pequeño monográfico capitulado en el que les hable de varios grupos poppies y ñoños ñoñísimos que en su día me gustaron y que de vez en cuando al volver a oír, me siguen gustando, uno es asi, de hecho ahora mismo estoy escuchando a las Tess... Otra entrada en mi lista de los ToDo para el blog es hacer una serie de post sobre los mendigos de Preciados, pero esa la tengo que hacer con calma. Así que sin más vamos al tema.

Bartolín siempre llevaba encima una botella de plástico.
La cambiaba de vez en cuando, sin seguir un patrón fijo. A veces (casi siempre) era por motivos de higiene o deterioro, otras forzadas por un olvido del tapón o de la antigua botella, y otras por moda, como cuando estudiaba en el Circulo de Bellas Artes y todas las chicas tenían una botellita de 33 cl azul y con tapón amarillo, de lo más fashion, ese agua tenia que saber mejor por cojones, solo habia que ver la cara de golfa satisfecha que se les quedaba a las pijas que bebían y fumaban en el descansillo mientras hablaban de lo duras que eran la asignatura X de su carrera, y la polla del catedrático J.


Hasta aquí todo medio normal, mucha gente lleva una botellita, sobretodo en primavera y verano, en su bolso o mochila. Sin embargo, lo que ya empezaba a ser menos normal, era que a menudo solía comprar botellas de litro para saciar su potomania, y también, a menudo le sobraba algo. Por ello, en numerosas ocasiones, iba por la calle con una botella de agua, metida en una sucia bolsa de plástico o en la propia mano.

Esta pulsión fue a más y a peor, llegando incluso al extremo de que solía entrar a bares, locales de comida rápida, o a esos pequeños garitos que no son ni bar ni discoteca, y donde se puede tomar una copa, sin tener que aguantar a borrachos bailando y a perracas pidiéndole guerra a través del vaivén de sus caderas o viceversa.

Pero el no va más de Bartolín sucedió un día cuando le invitaron a un cumpleaños una casa desconocida de una "amiga de una amiga", y se presento allí con la botella de agua por la mitad. La anfitriona se quedo pasmada porque en un primer instante pensaba que Bartolín le traía alguna botella de vino, de esas que sobran en las cestas de navidad de empresa.

-"oh gracias no haberte molest...", ¿que es eso?

Bartolín tuvo la ocurrencia de hacer una maldad y decirle.
- Ohh no te preocupes, es que cuando voy a casa ajena, no utilizo el inodoro, prefiero traerme la botella y usarla, ¿me la sujetas un momento?